ain't nobody?

Ninguém mesmo, dois aninhos sem paixão. Ganda seca!

2010

O que levo de 2010 são as vontades e desejos de 2009. E música? 2009 também. Aquela que paralisa e arrepia The XX

Bibliografia de referência

" (...) E depois, por vezes, há um momento em que sabes que dali para a frente só vai existir chuva. E dor. E insónias. Há sempre um momento em que sabes [porque sabes] que dali para a frente, tudo vai virar-se do avesso e, caso continues, só irás ouvir o uivo do lobo solitário que, se parares para pensar, serás tu.
Há sempre um minuto, dois, vá, em que realizas que dali para a frente não irás adormecer facilmente porque os batimentos do teu coração farão tanto barulho, tentando encaixar o ritmo, que não poderás descansar, e sabes que, a partir daquelas palavras, daquela constatação, daquele momento que pode até ser insignificante para todos mas que te farão sentir serem a curva da estrada, Tudo irá mudar. Na mente, acredita em mim, irão ecoar frases em inglés, normalmente é o "the point of no return" e depois, para alternar, darás por ti a cantar Gilbert Becaud e o doloroso "Et maintenant". Tens o filme todo à tua frente. Sabes.
E sábio é aquele que se entregou quando teve vontade, sem reservas nem merdas e apostou o seu coração naquela pessoa que, como por magia, lhe encheu o coração de gomas e confetis. E sábio é aquele que sabe que, a partir daquele momento, aquele gesto, frase, pressentimento ou seja o que for [quando acontecer, tu sentes, descansa] vira as costas antes de se transformar no tal lobo solitário que uiva desalmadamente. Bonito é manter a coisa na ilusão, escolher acabar ali o filme por saberes que irá acabar mal. Não é cobardia, sabes? acho que lhe chamam protecção. Sabes que daquele ponto tudo irá ficar nublado e feio e desligas a televisão. É uma opção. Não sei se digna, sei que menos dolorosa."

Desviado de http://educacaoirracional.blogspot.com/

Shame

Eu não sei o que é a vida, o que é o tormento, as dificuldades, o não ver solução para uma situação limite.
Os saldos vieram reforçar a ideia que não me apetece nada voltar a trabalhar no comércio, mas não irei negar trabalho se ele se proporcionar (sim, tenho respondido a todo o tipo de anúncios de emprego) $%&#

Roubar

Não tenho o MEC, roubei isto. Tão bonito de ler, tão lindo de sentir, tão difícil de executar, tão distante de acontecer, tão bigger than life, tão perfeito. A perfeição não existe, e quando achamos que sim é breve.

"Continuo a pensar na frase de um amigo meu que dizia que o desencontro vai ser a principal causa de morte neste século. Tenho-a repetido. Trocado. Dado. É importante que a ouçam ou que a leiam antes de serem apanhados pela ausência.

Este texto é capaz de saber a bacalhau cozido no Dia de Natal. Ora o Dia de Natal é dia de carnes tostadas, não do fiel bacalhau. Este desconsolo que momentaneamente vos trago é quase como aquele sádico «o que arde cura». Sim, este texto, que pode ser dorido, também pode servir para nos fazer ir ao encontro. Ir ao encontro «é uma canseira», pensa o trintão com a comida pronta no braço do sofá. Ir ao encontro «para me desiludir de novo?», pergunta a divorciada, entupida em séries de TV que nunca foram reais. As pessoas não vão nem pelos seus dedos nem pelos seus meios. As pessoas ficam sozinhas para não se chatearem ( mirrando devagarinho ).

Se este texto for a espinha do bacalhau que não se queria, então vamos usá-la para prender um post algures. Usem esta espinha para se lembrarem de ir à vida que o norte é certo ( prefiro esta versão ).

Vem aí o início de um novo ano, aquela altura em que nos iludimos durante dias, para depois levarmos 11 meses de negação. Esperem, estou a ser injusta: ali junto a Julho/Agosto a ilusão volta com o tempo livre das férias e a nação valente a pensar que tem de mudar... mas normalmente são assuntos de cartão de crédito ou ginásio. Pouco mais há de importante na cabeça de todos nós.

Vamos ao desencontro, essa praga silenciosa que nos exterminará lentamente mas ainda assim sem que nenhum cientista revele a tempo o antídoto eficaz. A haver uma descoberta, isso quereria dizer que todos nos tínhamos rendido ao amor e, como sabemos, isso é impossível. O amor só existe nos outros. Para os outros. O amor é uma espécie de doença que já não estamos à espera de que venha ter connosco. E dizemos que sim, que sonhamos com isso, que tudo o que queríamos na vida era amar e ser amados, mas no fundo, tretas. Entre abandonar o prato meio cheio no braço do sofá e ir ouvir as queixas de uma alma sofrida, mais vale a pele do sofá.

O que acontecerá a uma civilização que deixe de amar? Porque para procriar ( como sabemos e como tantas vezes foi acontecendo ) não é preciso amar. Só ter a intenção e ser bem sucedido. No amor também precisamos de ambos, mas o amor é algo maior do que nós. É uma espécie de dom que usamos mal ( ou não usamos de todo ). Uma civilização que deixe de amar tornar-se-á apática? Deixará de ter filmes e livros e canções bonitas? Rejeitaremos os abraços ou nem sequer reconheceremos um?

Enquanto faço ficção científica penso como o amor é uma linguagem que nos deu identidade. Porque há quem viva sem ele, mas esses diluem-se na mancha grande. São pouco notados na sua indiferença. A indiferença vem de não se querer o amor. Porque os que estão sozinhos à força ainda têm braços que agarram - mesmo que já não se lembrem da última vez...

Agora que as carnes tostadas vos acamaram o estômago ( depois do fiel amigo ), antes de pensarem que têm de emagrecer ou mudar a cor do cabelo, antes de pensarem em carro novo ou na próxima viagem low cost, pensem no desencontro. Pensem que 2011, mesmo sendo um ano ímpar, merece um par. O vosso. E que esse rabo ( neste momento ainda maior ) merece um encosto diferente do sofá. Ponham-se finos. Saiam de casa, estendam os braços e promovam o encontro. Há-de calhar-vos por vezes a senhora da Bimby, ou da Tupperware, o senhor do Círculo de Leitores ou o homem que conta a luz. ( E quem vos diz se não estará aqui o par das vossas vidas? )

Um braço estendido em 2011 vai trazer-vos o amor ou uma boleia. Em qualquer dos casos podem ser felizes.

Encontrem-se."

 

O Sexo e a Cidália, JN

Ciclo do sono?

Tristemente me confesso

Todos os dias me lembro do facebook. Não postava nada, não comentava nada, não jogava nada, pior que tudo isso, só cuscava.
Sinto falta de determinada informação. Informação é poder, e eu sinto-me vulnerável por isso. Enfim, continuo a querer não voltar a fazer parte daquela rede social. Por enquanto ...

Update: a tentação persegue-me, ás vezes não é fácil, a curiosidade entope-me as veias e artérias do coco.

2ª parte - Desejo urgente ou de natal ou de ano novo ou promessa ao menino jesus

Batatas fritas de pacote ou das congeladas.

Desejo urgente ou de natal ou de ano novo ou promessa ao menino jesus

Um trabalhito? Um projectozito? Umas horitas ocupada? Voluntariado? Formaçãozita (nunca mais começa?) Algo que me faça sentir minimamente útil e bem? É só.
Não peço dinheiro, não peço viagens, não peço paixões (mentirosa de um raio).

Coisas mais lindas fofinhas cutxi cutxi, ai!

Porque gosto da chegada do Inverno

A partir de agora é sempre a acrescentar minutos aos dias. Cinzentos.

Estive até ás 7 da matina a pensar nisto e agora...

Ás vezes penso em ti. Apeteceu-me dizê-lo, melhor, não me apeteceu guardá-lo para mim. Sei que não é inteligente, maduro ou socialmente correcto, e que ao comunicar-to me exponho e pode levar a interpretações menos correctas sobre mim. Infelizmente, por vezes, encontramo-nos em momentos em que não nos interessa mesmo nadinha as consequências das nossas palavras, normalmente acontece quando estamos um pouco mal, perdidos, frágeis. Já passou.
Não te alarmes, eu não voltei para te atormentar, até porque não voltei de todo e muito menos atormento pessoas comprometidas, por isso peço desculpa a quem se tenha sentido incomodado pela minha atitude. Don't worry, isto é inócuo. Pensa nisto como quando se bebe demais, é o álcool a manipular a mente. No fundo decidi dizer-te que por vezes penso em ti porque te acho merecedor da parte positiva de tal afirmação, apesar de provavelmente só te sentires constrangido e alarmado com ela. Poderás pensar, que  ganho eu ao partilhar isto? Não seria bem melhor apenas comentá-lo com uma amiga e evitar "humilhar-me"? Claro que sim, julguei apenas que, quiçá, estaria a contribuir para bem da humanidade em geral em mostrar apreço por outro ser humano. Tretas!
O que quero realmente dizer quando digo ás vezes penso em ti? Sinceramente, nem eu sei.

Super bambi

Quando se está solteira de sentimentos há determinado tempo deseja-se encontrar alguém (de novo), apaixonar-se (outra vez). Pelo meio faz-se pela vida, ilusões, novidade, esperança, desafio, expectativas, desilusão, tristezas, vazio, desconfiança, mágoas, desesperança. E quando nos vamos magoando nos entretantos, lembra-se da verdadeira dor, da verdadeira desilusão, da verdadeira perda e do penoso processo de recuperação e pondera-se (por breves minutos) querer nunca mais um envolvimento profundo para não passar por tal processo mais uma vez. Foi o que pensei ao ler alguns blogs que encontrei recentemente e  que abordam experiências de perda, dor, desamor, mas também de flirt, pessoas novas, angústia do início de algo, etc.
Mas o que assusta mesmo muito, é saber que só ontem comecei a sofrer na vida e que inevitavelmente ainda tenho muitos tombos para dar.
Mas o que assusta mesmo muito, é não saber se me levantarei desses tombos.
Mas o que assusta mesmo muito, é não saber se depois de levantada a esperança permanece, e se realmente a felicidade se concretiza.

ême pergunta

Entre a dor e o nada o que você escolhe?

Ana disse: Nos últimos tempos prefiro mesmo o nada. E que descanso que é...!

Vegan Wolf disse: agarras-te à dor porque te parece melhor do que nada, mas é redundante e circular porque o nada provoca a dor. Em qualquer das escolhas, não sais do sitio ou do sofrimento...

 Parece que não há como escapar dos dois.

Eu e o mundo

Adoro programas sobre viagens, pequenas, grandes, dentro do país, fora, saber da experiência das pessoas, do risco que correm, da força,  e principalmente da audácia e desenvolvimento mental que tiveram em mudar e começar uma vida diferente num local novo. Mas infelizmente causam-me uma grande sensação de falhanço enquanto pessoa. Pode-se dizer que sou uma autêntica pedra, só me movo graças a forças naturais ou se algum ser vivo o fizer. Não digo que não o farei quando for necessário, claro que sim, mas que me perco em medos, ansiedade, sensação de "não sei nada" e perguntas só de pensar em viver noutro lugar que não a aldeia, disso não escapo. E é triste.

Há sentimentos em via de extinção ?

"Não são os sentimentos que estão fora de moda, mas os comportamentos. A maneira como se lida com eles. Não estamos mais egoístas, estamos mais individualistas. Cada vez mais se actua de modo a ter menos problemas com os outros. De maneira a que eles tenham menos chatices e por consequência nos venham pedir explicações. Porquê? Não, para quê. Para termos mais tempo para fazermos o que gostamos, mas sozinhos. esse é o grande problema, porque sentir, sente-se tudo na mesma. Só que o que é bom de mostrar, sobre-valorizamos e guardamos só para nós. Daí que a honestidade parece estar a desaparecer. Os honestos esconderam-se, não deixaram de existir. Nos comportamentos, parece que só quem é directo e quer prazer imediato é que é fashion. Ao mínimo entrave bate-se noutra porta porque importante é ser feliz. Não interessa como."

Vegan Wolf: http://www.blogger.com/profile/17218523281390544746

Lamento o incómodo

Tem-me invadido um bloqueio da capacidade de me controlar, por isso virá uma fase de postar a torto e a direito. O conteúdo será basicamente other people's words. Referências bibliográficas? Sempre!

Olha eu! Onde?

Pura parvoíce

12-12-2010
Recebemos um pedido para eliminar permanentemente a tua conta. A tua conta foi desactivada do site e será permanentemente eliminada dentro de 14 dias.
Se não pediste para eliminar permanentemente a tua conta, inicia sessão no Facebook para cancelar este pedido.
 
Pedi pois! Please, que o dia 26 chegue rapidamente, que eu não ceda à tentação de cancelar o pedido nem de criar uma nova conta. Que o espírito do sabotador me acompanhe.

16-Dez-2009

16-12-09 vs 15-12-10 

Ponto da situação:

- um pouco de cansaço e períodos de grande ansiedade só ansiedade
- 15! 15? whatever ... isso já lá vai
- ainda com uma deadline a cumprir não
- com o ciclo do sono completamente alterado muito mais do que alguma vez esteve
- ninguém me liga confirma-se
- sem vontade nenhuma de partir naquela estrada para me fazer à vida profissional um bocadinho melhor
- não suporto que me convidem para banhos de imersão, que me perguntei que tipo de música quero para acompanhar tal actividade e me avisem que tenho de levar velas e que quase um mês depois de tal convite ainda não tenham dado sinais de vida (sim, eu sei o que isso significa ... Mas vá-se lá saber, eu ainda me consigo irritar com promessas não cumpridas, bambi!) pois
- onde andam as pessoas interessantes? Quero uma só para mim. Pai natal, menino jesus, já sabem o que me podem oferecer no dia 25 de Dezembro! o desejo mantém-se, mas baixo a exigência e peço só pessoas em geral
- cinismo, mentiras, engolir sapos ... O que queres ser quando fores grande? quero ser pequenina outra vez era giro
- rebolar na lama, o meu desporto favorito há coisas que nunca mudam, mas tento lutar contra isso
- obrigado ao espanhóis por me alegrarem o dia, ou melhor, a noite gracias

Resumindo: GET A LIFE! Tens que gritar mais alto porque isto está igual

(vou tentar) vou continuar a tentar

Better?

Sinto-me aliviada? Sim, bastante.
Sinto-me melhor? Não, nem por isso.
Que se vai fazer. Apenas tentar acreditar nas coisas boas.

Enganos

"Digo-vos uma coisa... se este me engana, perco todo e qualquer crédito no Amor. Nunca tive tanta certeza de ser amada. Nunca estive tão segura de que alguém me quer, me deseja, de que alguém faz tudo o que puder fazer por mim. Nunca confiei tão abertamente nos sentimentos de alguém. Não estou cega nem tonta, estou lúcida. Por isso vos digo... se este me engana, mando o amor ir dar uma volta."

http://asminhaspequenascoisas.blogspot.com/

Como eu a percebo e temo o mesmo. Só quem confiou e amou de coração aberto percebe o trauma que uma traição pode causar. Se voltar a passar pelo mesmo (as estatísticas dizem que sim), nem imagino as consequências a nível emocional.

Snif snif?

Mais um fim

O que tinha que acontecer aconteceu, mas foi preciso "atacar" para se sincerar que tem saído com outras ("não acho que tenhas de saber isso") e que se não sai comigo é porque não sente essa necessidade. Nada de novo me contas, mas essa merda de mania das pessoas omitirem estes pormenores sem qualquer importância é que doí.
Vai custar não ter aquela mensagem a perguntar como correu o dia, assusta muito não saber quando vou voltar a abraçar alguém com vontade, mas isto não é vida para ninguém. Agora é chorar um bocado, desesperar um bocadito e depois passa (dizem). Eu sou uma não-crente, mas deus me ajude a ganhar juízo e um trabalho, porque senão começo a torrar os neurónios em assuntos que não levam a lado algum.

P.S. Muitas postas deprimentes se avizinham, nada de novo portanto.

Educação Irracional (um blog, o sítio)

"Depois, quase a chorar, contei-lhe baixinho que as coisas são realmente o que aparentam, que não se consegue abrir a cabeça das pessoas e mostrar-lhes a nossa verdade, até porque podemos estar enganados, até podemos nem saber como se sentem verdadeiramente, e, já a soluçar, expliquei o quanto achava injusto que algumas verdades ficariam por saber, por dizer e por sentir. Que olho para certos factos e fico escandalizada com a distorção de afectos que por aí andam, a falta de lealdade, a omissão de dialogo e, especialmente, a leviandade com que alguns sentimentos são mantidos. a confissão de sms's porque a voz não sai, a cobardia das indirectas porque o olhar não enfrenta, o secretismo dos sentimentos porque o ego não tolera uma nega. Ele sorriu."

Simplesmente ADORO! Para mim, the best: http://educacaoirracional.blogspot.com/

Desapontamento

Estou muito desapontada comigo mesma. Queria resolver esta situação ambígua que me causa sofrimento intermitente. Claro que podia por um ponto final e estava tudo resolvido, mas ainda tenho a insana esperança que tudo se acalme naturalmente. Fool, como se eu não esperasse sempre algo, como se eu não entrasse em parafuso com os silêncios e o resto da tua vida sentimental. Eu não quero namorar contigo, mas gosto de estar contigo, partilhar coisas, pedir e dar carinho. Simplesmente estúpido, i'm stupid e masoquista, acima de tudo masoquista.

Começar pelo fim

"Pelo menos a mim, que vejo cada vez mais as relações a começarem pelo fim. As pessoas andam sedentas de amor e começam as relações pelo fim. Tudo é instantâneo, não é só a mousse de chocolate, não pensem vocês o amor também o é. As relações, na minha opinião, hoje começam pelo fim. As pessoas não se conhecem, não conversam. Não. As pessoas dão umas quecas, depois lá pelo meio dão dois dedos de conversa. Depois falam de assuntos importantíssimos da vida com uma leviandade inacreditável e pronto toca a brincar às famílias felizes."
http://vestidinhosecalcoezinhos.blogspot.com/

Eu também só acredito que uma relação saudável pode singrar quando as coisas seguem o percurso normal. Isto não está a correr bem.

It's hard

f u

Não gosto que não queiras ter tempo para mim. Odeio saber o que queres de mim. Destroça-me saber que provas de tudo.

Signos, a banhada do costume

Os astros têm dito repetidamente que tenho que abandonar o velho. O velho sabe bem, é seguro, cómodo, é a nossa companhia, e evita a angústia do desconhecido. Isto corroí-me porque vivo esse velho e sei que não é o melhor para mim. Tenho medo. Tento não actuar de uma forma tão radical, mas até hoje o meio termo ainda não me trouxe paz interior. Não te quero para mim, mas é giro assim, mas és só para mim. Prova do vício é pensar: hoje não dou sinais de vida (pois tá bem), não volto a combinar saídas nem a relembra-las (cabeçada na parede).
Venha de lá esse balde de água fria, outra vez. Sim, eu não aprendo, tem que acontecer sempre um acidente violento.

Coça o cotovelo

"Já assisti a isto milhares de vezes. Com ex-namorados, com amigos, nas minhas relações, nas relações dos outros, e até em escolhas profissionais. Um homem quando vê um obstáculo e se apercebe que o caminho não augura nada de bom, resigna-se e baixa os braços. Corta o mal pela raíz e convence-se que está a fazer a coisa certa. Escolhe sofrer menos no presente para não sofrer mais no futuro. Nós, por outro lado, vamos até ao fim do mundo pela coisa mais improvável. Custe aquilo que custar."
http://guiadasmulheresparatotos.blogspot.com/

"Defendo que o pragmatismo demonstra grandes níveis de inteligência na medida em que consegue afastar o ser humano dos dogmas éticos e religiosos. E não é uma prova de inteligência sustentar a sua vida naquilo que já deu provas de ser eficaz, com resultados garantidos? Optar pelo seguro em detrimento do incerto?
É que o ser humano conta sempre em receber o melhor da vida, no final feliz...mas a grande maioria das vezes, acaba por levar com o pior nas fuças. Mas será que o mal só acontece aos outros? Quem pensar assim, que não seja pragmático e que se atire de cabeça, mas que não venha chorar em seguida. Se a gente desiste à primeira, é porque ganhamos imediatamente consciência de que o prémio final não justifica o eventual esforço aplicado."
http://www.blogger.com/profile/15294124351581618395

É lixado constatar que não somos assim tão importantes para certas pessoas. Também é fodido aceitar que nos preterem em favor de outras pessoas. Dizem que há melhor que nós. Não pode! Há-des cá vir!!

É oficial

Encontro-me desorientada da minha vida em particular, e da vida em geral também. Neste momento tenho vergonha do meu dia a dia. Só digo isto: nem para voluntariado me querem. Isto não está a correr bem.
Por esta altura da minha vidinha já devia estar a divorciar-me, mas basicamente sou virgem. Por acaso sou escorpião.

Melting down

Isto foi ... demais para a minha hipófise. Ainda abana as estruturas.

Grrr

É bom estar retida em casa e perder um belíssimo espectáculo, que queria muito ver, que me alegraria a semana e descongestionaria a minha atormentada mente durante uma hora.

Life is crazy

Alguém querido e especial do passado deu sinais de vida. Cool!
Alguém querido e especial do presente não deu sinais de vida. Shit!
Satisfação, quando? Já não é fácil lidar com a minha esquizofrenia-bipolaridade-incoerência só me faltava a dos outros.

A frustração cega-me

QUE SE LIXE A NEVE E O GELO!!!
Fiquem com isto de borla, já cansa! MERDA!!!
Fuck, fuck, fuck! Fodesse! (nem sei bem como se escreve)

Dúvida existencial

Começar uma formação que anseio muito ter mas que dura um ano inteiro em regime pós-laboral.

vs

Estou desempregada e ainda mantenho alguma esperança em arranjar um trabalhito qualificado, mas tendo em conta as limitações da aldeia será longe desta.

Tenho até 12 de Dezembro (supostamente) para voltar a decidir.

O meu grandioso desejo

"Escolho um caminho a dois que me faz feliz. Mesmo com algumas das incoerências, mesmo com certas discussões, me faz realmente feliz. Seria ingénua se pensasse que nunca iriam acontecer, que não iria errar, que ele teria um comportamento exemplar. No prato da balança, as imperfeições equilibram-se com uma perfeição incrível. Por isso é que quando a paixão começa a bater as botas, quando parte da magia inicial se dissipa e a ansiedade deixa de viver a mil à hora dentro do peito, fica bem mais que o amor, fica aquilo que realmente é importante pois o amor, por si só, não chega. Fica um caminho de cedências, de compreensão, de portas e janelas abertas para receber duas pessoas que construíram os alicerces para um futuro. Um trajecto de conhecimento do outro, dos seus defeitos, das suas virtudes, do que tem de mais belo e mais sombrio. Fica a certeza de querer continuar ao teu lado e saber que podes contar comigo para o que for pois, sei que farás o mesmo por mim, devido à grande amizade que cultivamos, além de sermos amantes um do outro."

Roubei daqui: http://keeponwalkingwoman.blogspot.com/

Brain? Where?

Houston we have a problem

A praga dos tempos modernos, da liberdade e da insatisfação permanente.

Some people:
"Eles têm tudo para estimular o interesse e manter acesa a chama da paixão mas, o problema é que muito raramente desejam construir uma relação estável. Alimentam-se das emoções, não conseguem solidificar sentimentos o que os impede de se ligarem afectivamente a alguém."

Everyone:

"As crises estão geralmente ligadas à perda de intensidade do sentimento amoroso. Há uma grande expectativa que o sentimento permaneça durante muito tempo na vida do casal. Quando a crise se instala, não aceitam a diferença do outro e não permitem a invasão. Uma das coisas que observo mais é o sentimento de desilusão. As pessoas não aceitam que o sofrimento possa fazer parte da evolução do amor."

Traste:

"Profunda necessidade de estar sempre apaixonado. O amor é uma aventura que demanda sempre novos projectos, viagens, actividades, e o tédio e a rotina são sentidos como uma morte. Amar é viver, e o amor é sentido como algo leve, alegre, em que as liberdades individuais são respeitadas. Dificuldade em aceitar que nem sempre as coisas são tão "animadas" assim. Aprecia a sensação de conquista, de aventura e novidade.  Gosta de desafios, da sensação de conquista, da adrenalina do primeiro beijo, daquele momento em que não sabemos se o outro irá nos corresponder ou não. Segurança demais,  pode simplesmente enjoar e partir para outra."

Fui ao banco

A caminho do banco pensei sobre se os infiés falassem das suas tentações ao outro elemento do casal esse facto resolveria algo e evitaria situações fatais.
A desenvolver quando estiver mais compenetrada.

P.S. Desejo ardentemente um gravador de pensamentos, é que por vezes elaboramos um raciocínio bonito e estruturado, mas depois ou se varre a inspiração porque no momento não podemos redigi-lo ou ao escrevê-lo escapa sempre algo. Quantas vezes já estou na cama, a ver se durmo, e o cérebro inicia uma espiral de pensamentos interessantes, e penso, devia apontar isto porque sei que amanhã esfumou-se o rasgo de inteligência. Grrrr.

Trauma

So clear

Neste preciso momento quase que desejo nunca mais estar contigo. Perdi a vontade. Mas tenho que dormir, e essa necessidade biológica vai estragar tudo. Maldito sono!

Não sei porque vou II

Fui, visitei o museu, foi apenas o tempo que me ofereceram. A viagem foi morna a dar para a seca. Tentei perceber o que se passa na cabeça do traste, mas dali veio pouco e muito recortado na verdade, I understand. Não queres chatices, nem trabalhos, nem complicações. Não me queres aproveitar, e essa atitude vindo de um gajo é desinteresse escrito em letras garrafais, delineadas com neon super fuorescente e aviso sonoro. Eu gosto de estar contigo porque gosto dos abraços, colo, carinho que peço e me dás. Mas tu não pedes nada, nem para beber um copo.

Não sei porque vou

Perguntas-me se ainda quero ir ao Porto depois de estarmos a falar pontualmente, depois de saberes que gostava de ir para visitar Serralves e a foz, e depois de avisares que vais, almoças, e voltas (2 horas). Acho que "queres" que vá para me esfregares na cara o teu desinteresse. Eu não devia ir, porque eu sugeri acompanhar-te para aproveitar e visitar lugares. A minha intenção era "usar-te" para passear. Agora és tu que me "usas" para apenas fazer companhia na viagem. I see dead people.

Sempre a mesma coisa: smelly

Lamento estar sempre a escrever sobre a mesma coisa, lamento abordar sempre as coisas menos boas que me acontecem. Queria escrever coisas inteligentes, divertidas, cheias de ironia, pim cham pum.

Sinto que esta re-aproximação está a dar as últimas. Ou se evolui ou nada. Ou amigos coloridos, tentativa de namorados ou amigos. Infelizmente não prevejo nenhuma, e para mim amizade é complicado. Ou seja, lá vamos nós à nossa vida e até daqui a um ano sem notícias.
Tenho vergonha de escrever isto, mas o facto de a astrologia achar que nós dificilmente teremos algo sólido e duradouro mata-me. Por tua causa, claro. Valha-nos o facto que astrologicamente, em termos de ramboia ninguém nos ganha, mas a ramboia é uma parte da vida, e esta é feita de tantas partes. Sinto-me mesmo triste, sinto-me mais uma na tua vida, e eu odeio não me sentir especial. Odeio verificar que não te sou assim tão importante. Odeio não receber o que desejo. Eu poderia arriscar, mas não creio que confie em ti.

Há alguma maneira que passar esta fase de desanimo, tristeza (fase que estará quase a começar) pela fase seguinte, a do sossego mental da solidão pacífica e tolerada?

"Eu quero alguém para combinar jantares e fins de semana". Pois é sabotador, querias tu (que inveja!), quer mais de metade dos que por este mundo andamos e quero eu. Realmente estes jogos não são para mim. Ao início penso que sim, que sou capaz de andar neste ran-ran uns tempos, tipo 3 meses. Ao fim do primeiro mês começo a querer, a desejar, algo que, supostamente, não está disponível. Ou até poderá estar, mas o medo da rejeição e perca é táo grande que me acobardo, calo-me, frusto-me e acidifico.
Triste vida. Solução: preciso de um part-time, mas depois ligo a televisão e vejo a crise...

Isto não é masoquismo, é quase suícidio

http://www.youtube.com/watch?v=9_IrA8QLsls

http://www.youtube.com/watch?v=XKCOlzGXi3Q&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=OHLqdQa_NWw&feature=channel


http://www.youtube.com/watch?v=PTdYKxEflhw&feature=related

Isto não existe, isto não existe, isto existe ...

Deixem-me continuar a negar

Que rasgo de lucidez cobarde. Não gosto, tragam-me nevoeiro, manobras de diversão e assobios. Quero viver na ilusão.

Sem passado não há futuro

A cada dia que passa materializa-se a evidência que não consigo ser tua amiga. Por isso sei que, apenas e só, quando esse dia chegar, poderemos tentar partilhar todo o nosso ser outra vez.
Por enquanto ainda há medo, vergonha alheia, insegurança. Terei de voltar a passar por coisas muito boas e más com outro homem (por favor, que seja um homem) para descolar os restos de algo que ainda trago em mim.
Voltar a ti é assumir uma série de riscos outra vez. Tal como acontece com todas as relações, mas nós já temos história. Alguém novo trás sempre uma esperança virgem, não há passado, só há futuro (por muito sangue frio e zero expectations).
Eu tenho um grande problema contigo, sinto-me à vontade para fazer e dizer coisas. És-me tão familiar que até arrepia, de medo. Estar contigo hoje é tão confortável como há dois anos atrás. Pensava que me serias estranho ao toque, ao cheiro, à envolvência, até às conversas, mas tudo se revelou natural, just like before.
Estou muito preocupada com o rumo das minhas acções, confesso que não sei que fazer, ou então faltam-me apenas forças-coragem para decidir. Confesso que pode ser mais fácil alguém decidir por nós, mesmo que fiquemos desfeitos. Já tivemos algo bom e bonito, o actual não é digno disso, não lhe chega aos calcanhares. Saber que se provou algo bom faz com que algo infimamente inferior seja ultrajante para o que podemos ser/fazer. Não gosto de ser/fazer/viver medíocre por opção.

Fool me, fool me

3 situações:

Ando aqui consciente do final. É para aproveitar, para a ramboiada sem esperar nada. Mimos e carinhos quando dá jeito, mas sem exigências. Saímos? Não podes/queres? No problem, a minha vida é fantástica! Bora conhecer pessoas novas a todas as horas.

Assumo que quero aproveitar-te para algo mais que passar o tempo. Fala-se a sério, equacionam-se sentimentos e vontades. Arco com as conclusões. No matter what (nãoooooooooooooooo).

Alguém vai sair mal. Alguém vai pedir coisas que outro alguém não vai querer dar. Quem será? Quem?

Uma não-situação:
Eu bem quero desempenhar o papel de gaja moderna, que não se importa de andar a aproveitar a vida sem compromissos e sim com prazer. Engana-me que eu gosto. Eu sou de compromissos. Eu quero um amigo, um companheiro, um amante, quero tudo o que uma relação saudável pressupõe. Não quero o desgaste do será que me telefona, será que pensa em mim, será que se importa comigo, será que ainda não encontrou outra, será esta a última vez que nos vemos. Essas angústias matam qualquer tentativa de aproveitar a vida. Queria ser como tantas pessoas que tentam algo, por muito embrionário que seja o compromisso. Podem não ser nada o que a palavra namorados significa, mas a perfeição não existe.

Não esquecer que a tua atenção sobre a minha pessoa resulta de carências, tal como eu. As tuas carências provêm de algo mal sucedido (tampa) e vens curar as feridas quando te dá jeito. Eu prometi a mim mesma nunca mais deixar arrastar situações que me provocassem sofrimento apenas pelo medo do depois. Já o fiz, mas estou a fraquejar de novo.

Corta corta tesoura

Tenho tentado deixar crescer o cabelo. Nunca tive o cabelo comprido nem meio comprido, sempre esteve acima dos ombros. Não é fácil habituar-se ao novo comprimento, principalmente quando a qualidade da cabeleira é fraca. Para mim, a etiqueta de comprido começa quando todas as pontas do mesmo estão abaixo dos ombros. Eu estava quase lá, porém precisava de escadia-lo. Pode cortar dois dedos! Dois dedos, mas não dois dedos ao comprido senhora!! Aí vai disto evaristo, a poda de inverno! Ok, não há crise. A sensação até é boa, sinto-me mais leve. Mas para quem quer ter o cabelo comprido tem que se assegurar dos dedos e do escadiar.

Assim reza a história de uma masoquista assumida

Pensava que íamos sair sábado. Comecei a preparar-me. Depois disseste que já não estavas a contar sair. Domingo então.
Passavam as horas e não davas notícias sobre as horas. Semi-preparei-me. Tenho aqui uma pessoa e não me vou despachar dela. Já não conseguiste sair.
Segunda pergunto-te se à noite dava para estar um pouco contigo. Já tinhas algo combinado. Mas terça-feira sem falta.
Semi-preparei-me. Hoje estás acabado, semi-doente e tens que te levantar muito cedo para fazer 400km.

Quero estar contigo.
Não gostas de sair durante a semana. Eu acho limitativo, porque se no fim de semana não podemos, terei que esperar muitos dias. E nós não temos esses dias para jogar.
Não há qualquer tipo de compromisso entre nós, não somos namorados, nem começo de nada, nem amigos coloridos, nem amigos.
Tudo o que me apetece exigir fica sem efeito segundo as linhas anteriores. Mas penitencio-me por ficar calada e fico a pensar que tenho direito e que tu farias o mesmo.
Dizes que às vezes não falo muito. Já me conheces, não sei o espanto. Defendo-me.
Eu compreendo o teu cansaço. Se tivesse na tua situação provavelmente até me portava pior, mas como não sei quanto tempo esta aproximação vai durar, anseio por todas as possibilidades de te ter para mim.
Dizes que compensas quando puderes. Já ouvi esse poema, poucas vezes, mas fiquei a odiá-lo de tão falso que é.

Se eu lesse a primeira parte deste post em algum lado pensaria, sem hesitar, que ele não está interessado. Eu sei que não, mas eu tenho a triste necessidade de atingir o estado de rejeição evidente para desistir. Manias! Entretanto tento lidar com o sentimento que isto não vale a pena, com o interesse duvidoso que tens por mim (e eu por ti) e a frustração.

Bonita merdunça.

Brincar, mas q.b.

Este brincar a brincar de qualquer coisa está a dar cabo da minha tranquilidade. Ter noção que desta interacção não sai nada seria o suficiente para parar por aqui, mas não, aqui vai disto masoquismo. Saber que me vais magoar porque eu deixo é humilhante para mim. Pensar que ao longo da nossa vida vamos brincar muitas vezes para, basicamente, sair apenas com mais umas feridas é desolador. Juro que por vezes penso que o melhor é ficar solteira para sempre. Solteira de afectos.

11-11-09

Parece que após um ano este sítio continua a ser qualquer coisa sem interesse e com data de validade.

Estamos condenados (no way back)

Creio que o ser humano é um erro da natureza. Mais nenhum ser destrói e mata porque sim. Atacamos os restantes seres vivos, os recursos, o planeta em geral. Estamos a cavar a nossa própria sepultura (nada de novo). Para além disso, geneticamente não estaremos a matar-nos também? No dia de amanhã tenho um cancro, sou tratada, tenho filhos, final feliz. Eu e milhões de pessoas. Milhões de seres que sobrevivem. Milhares de genes alterados que são transmitidos aos descendentes.
Provavelmente estou errada. Não tenho nenhum estudioso da matéria por perto para tirar as minhas dúvidas.

Repete repete

A alma penada do traste regressou para me atormentar. Foi visitar outra casa assombrada, mas pelos vistos não gostou dos aposentos (eu já não dou por certo nem definitivo nada). Achou por bem re-re-visitar a velhinha, mas familiar, barraca e tirar-me o sossego. Este entra não-entra na minha vida anda a fazer mossa. Não sei o que quero, não sei o que queres. Mentira, sei que não quero jogos sujos e duplos, e sei que queres ramboiada. Ontem, por sms, disse que se pudesse pedia-te um abraço, ao que ripostaste com um seco "porque não?", mas acabou por ai a história.
O teu silêncio corroí-me (homens duma figa)!

Maldita varicela

Desanimada quanto ao desemprego. Desanimada com a falta de experiência. Triste com o vai e vem de algo a que, carinhosamente, denomino de varicela, muito.
A minha vontade de socializar é nula, pena é que tenho compromissos com pessoas. São levadas da  breca as pessoas.

Desejo de Natal e resto dos dias

Curso de Técnico Superior de Segurança e Higiene do Trabalho (CAP de Nível V);
Curso de Sistemas de Gestão da Qualidade e Ambiental - ISO 9001 e 14001;
Curso de Espanhol;
Curso de Formação de Formadores.

Pode vir o euromilhões.

Início da degradação

Começo a sentir a inercia e o comodismo dos desocupados. Change, where are you?

Este não-blog é como uma tese, 30% originalidade, 70% fontes

Coisas a não esquecer. 

"Por vezes aparecem pessoas que nos vão envolvendo devagarinho, não sei se consciente ou inconscientemente, mas, como quem não quer a coisa, nos vão cozinhando em banho-maria, uma pitada de sal aqui, uma de pimenta ali, umas ervas ou especiarias acolá, e assim nos vão mantendo, sempre sem levantar fervura, nada explícito, nada concreto, só leves sugestões e ambiguidades, enquanto decidem se sim se sopas. E depois lá decidem e apagam o lume, e uma pessoa fica ali a boiar, mal passada, sem perceber muito bem o que aconteceu, que estava tão sossegadinha no seu canto, para que a foram desassossegar, duvidando de si, da sua lucidez, se terá interpretado mal, se era fantasia, se terá imaginado tudo, se era só coisa da sua cabeça. Depois, claro, é deixar arrefecer, voltar ao normal, temperatura ambiente, pois, sim, amigos como antes, reset, que afinal nem sequer há certezas que justifiquem mais explicações. A incomodar só fica mesmo a puta da dúvida: não era da minha cabeça, pois não?"

Stealed from: http://horas-perdidas.blogspot.com/

p.s. peço desculpa aos bloggers e a mim mesma pela fraca capacidade de criar.

Wiser? Quem?

http://www.savagechickens.com/2010/08/getting-wiser.html

Para recordar

"Nada é para sempre. Nem nós mesmas somos para sempre. Mas enquanto vivemos e alimentamos essa bolha, esquecemo-nos, tantas vezes, de nos alimentar a nós. Foi o vosso caso. Alargaram o vosso limiar de dor numa relação a dois e aceitaram que ele vos fosse transformando, insidiosamente, numa outra pessoa. Indesculpável, para quem partilha paredes connosco e que, paulatinamente, vai deixando de gostar sem nunca manifestar grande coisa a respeito.
Porque há homens assim. Mergulhados em culpa cristã e viciados em palavras bonitas que embrulham quotidianos falsos. Mas eles não importam, minhas queridas. O que importa são vocês. Chorem, berrem, gritem, durmam, durmam muito. Morram, nasçam e voltem. Porque quando o fizerem, vão perceber que o mundo vai continuar a girar e nós vamos continuar aqui. A girar convosco também."

Excerto retirado de:  http://cenasdegaja.blogs.sapo.pt/

Outras andanças

Stronger lá lá lá!

Ver com a vontade

"Por vezes, em vez de vermos o que as pessoas realmente são, vemos aquilo que nós queremos que sejam."

Roubado de: http://lenfanterriblelx.blogspot.com/

Pois é, por muito que nos consideremos realistas e inteligentes muitas vezes vemos os outros, os que nos interessam, assim.

Vantangens de ser saloia

Put your hands up for Lisboa!!
Adorei tudo!
Obrigada às companhias.

Esqueci-me da minha vida actual e fui feliz! Agora de volta a casa e recomeça o degredo. Bah!

Infelizmente

"O despertar daquele primeiro amor, aquele que achamos ser o amor para a vida toda…
São tão bonitos os olhares e sorrisos trocados de quem não sabe muito bem o que está a fazer, de quem está a viver tudo pela primeira vez. É no fundo um amor tão inocente sem bagagem e inseguranças, sem comparações e medos por experiências passadas.
É de todo o mais puro que vão sentir, não o maior, nem o mais intenso ou verdadeiro (apesar de haver casos em que dura para toda uma vida, mas generalizando) é no entanto o despertar para um sentimento novo, para o palpitar do coração, os frios na barriga, os arrepios na espinha…"

Texto adaptado de aqui: http://confessionsfashiongirl.blogspot.com/

Algo no va bien

Quando tenho que fazer uma lista em papel com actividades como:
- lavar a louça
- pôr a máquina a lavar
- descongelar carne
- fazer o jantar
- depilação

Pero que és esto?

Venha a nós o dicionário

Ontem (que já era hoje) deitei-me a pensar que tinha urgentemente de saber isto na ponta da língua:

Egocentrismo

1.	tendência para referir tudo a si mesmo

2.	preocupação exclusiva consigo e com os seus próprios interesses

3.	individualismo extremo

4.	PSICOLOGIA atitude psicológica, normal na segunda infância (3 a 6 anos), cara(c)terizada pela ausência de distinção entre a realidade pessoal e a realidade objetiva

(Do lat. ego, «eu» +centru-, «centro» +-ismo)

Narcisismo

1.	amor excessivo por si próprio; atenção exagerada com o próprio corpo

2.	PSICOLOGIA persistência ou regresso de um estádio psicossexual, em que o objeto de amor é a própria personalidade ou um objeto com o qual o sujeito se identifica

(De Narciso, mitol. +-ismo)

http://www.infopedia.pt/

A mulher do saco

Temo que esteja de volta. Porta-te bem!

Ser bambi pode não ser assim tão mau

A pouca experiência amorosa e pseudo-amorosa pode ser positiva.
Vai-se acreditando no amor e que vamos conhecer alguém bom. Por muito que os injuriemos, vai-se acreditando nas pessoas e nos homens, ou pelo menos cai-se na doce canção do bandido. Não se acumulam traumas, inseguranças, medos (às vezes nem disso se escapa). As figuras do passado são poucas, o que evita situações incómodas de encontrar este ou aquele.
Claro que a experiência trás defesas que evitam que vivamos situações estranhas. Aprende-se, melhora-se e permite melhores escolhas e vivências. Consegue-se ver melhor e ter mais certezas e segurança em relação ao que se quer.

Dizem que sim, mas...

A frieza da minha amizade

Obrigado blogosfera pela existência de pessoas que sabem escrever o que a mim não passam de pensamentos cheios de erros gramaticais e pobreza semântica.

A Ana, no Guess So, Guess Not diz, e bem:

"Não sou o tipo de pessoa de verbalizar grandes afectos. Nunca fui do tipo de me agarrar aos meus amigos com abracinhos e beijinhos e "gosto de ti" para cá e para lá. Não sou aquela que se perde em telefonemas e mensagens só "para dizer um olá e saber como estás". Não sou de grandes confidências e desabafos pessoais. Não tenho jeito nenhum para reconfortar quem chora à minha frente. E não sou de lágrima fácil. Mas nem por isso gosto menos do que aqueles que passam a vida a dizê-lo. E sou leal, muito mais do que muitos sabem ou imaginam, até serem desleais comigo. E quando isso acontece, não esqueço. Nunca. Quebra-se tudo."

Roubar é tão bom: http://anokasblog2.blogspot.com/

Quando era criança

Mergulhava e nadava debaixo de água com os olhos abertos.
Agora não tolero água nos ouvidos, por isso mergulhar só mesmo na tristeza.

Fui menina de assistir serenamente a matança de porcos, coelhos e galinhas.
Agora fujo dessas atrocidades, o meu coração não aguenta.

Subi a coisas elevadas e espreitava de sítios altos.
Agora sofro de vertigens, a sério, daquelas que provocam tonturas e pânico.

Nunca tive qualquer tipo de doença crónica.
Ultimamente tenho tido uns espirros e uma comichão no nariz que me faz pensar que tenho alguma espécie de alergia a não sei o quê.

Não me lembro de ter alguma mania com a roupa (excepto coisa de lã e semelhante que fazia e continua a fazer espécie).
Parece que actualmente as etiquetas das roupas se assemelham a bichos e tenho que as cortar, não as aguento a roçar-me na pele. By the way, algumas marcas abusam na quantidade e tamanho das etiquetas, aquilo são autênticas bíblias!

Estou a-ca-ba-da! É triste ...

Estas noites não têm sido boas

Michael Lomax

O problema. A solução?

The problem is that you're the one and only, till now.
Yes, the problem is you, because everything is about you.
Damn you bastard!
Damn me, bambi!

The solution is another special person. Where are you lovely person??

Me and my life

Onde andas paixão?

Já me apaixonava outra vez pá. Já lá vão dois anos de soledad porra.
Queres-te apaixonar? Depois não te queixes se a coisa corre mal ..

Desempregada vs Desocupada

O pior não é ser desempregada, o pior é ser desocupada. Deita-se tarde, muito tarde. Levanta-se tarde, demasiado. Fica-se por casa e já se sabe as consequências: come-se a toda a hora, gasta-se electricidade na tv, no pc, na luz, no aquecimento, desleixa-se a higiene, e o físico. Também se perdem faculdades cognitivas à causa da tv e do pc, perdem-se aptidões sociais. Então se é Inverno, dupliquem-se estas desgraças. Esta semana (1ª de desemprego), tem sido preenchida com tardes fora de casa e activas, mas é sol de pouca dura, sadly. Para a semana sou a dona de casa de serviço, por isso também deve dar para manter a humanidade. A minha grande fraqueza é "deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer". Uma nódoa, das grandes e das nojentas.
Deus me acuda!

Gargalhada do dia

És especial

Outro campeonato, muita areia para a minha camioneta. Cada vez que ouço uma destas, sweet memories come alive. Aiiiiiiii ....
Volta!

Nick Cave and the Bad Seeds - Into My Arms

REM - At My Most Beautiful

Red Hot Chili Peppers - Hard To Concentrate

The Cranberries - Linger

Massive Attack - Angel

Camané - Sei de um Rio

Dúvidas de uma púdica

Os homens são uma raça tramada. Eles podem tudo, eles comem tudo, fazem tudo, levam tudo à frente. Quem no seu perfeito juízo chupa dedos dos pés e faz sexo oral a uma pessoa, mulher em particular, quando não há qualquer ideia dos hábitos de higiene da pessoa em questão? Assim, do nada, depois de umas horas de conversa? É que se há locais da anatomia humana que são complicados de manter limpos e cheirosos, são esses dois ...
Sou púdica e tótó? A lot my friend, a lot.

Sabotador, tell me ...

Gostava de saber, se alguma vez tiveste interessado em mim, de uma forma séria. Alguma vez acarinhaste a ideia de te dares a mim (também conhecida como namorar)?

Lágrimas para que vos quero

Sei que estou a acumular lágrimas de toda esta história do traste, do desemprego, da solidão, da crise, do querer viver e da tpm. Só espero que a barragem se abra no sossego do lar.

Ai o karma ...

Ivan Cabral

Por enquanto contigo é assim: ou nutro um pouco de raiva e a tua vida sentimental é-me igual ao litro, ou, nutro algo positivo e tudo o que sei de ti me afecta.
Triste, miserável, masoquista vida.

Questão de prespectiva ou grau de cegueira

É melhor não dar muita confiança, não ser muito carinhosa nem picar muito porque vou sair mal.
Merda, tinha razão, não me ligaram nenhuma, fiquei triste e a sofrer, partiram naquela estrada (normalmente com nome).

É melhor não dar muita confiança, não ser muito carinhosa nem picar muito porque vou sair mal.
Não me mostrei acessível, pelo contrário, fui séria, fria, racionalista. Não dei, logo não gostaram, por isso partiram naquela estrada.

Qual a melhor história?

O tempo resolve tudo (maior mentira de todos os tempos)

Eu pensava que tinha sanado a ferida. Que tinha resolvido tudo. O assunto foi meditado, analisado e arrumado. Jamais iria aflorar nada mais importante que um bocejo ou um encolher de ombros.
SO WRONG! Quase dois anos depois, chego à conclusão que há sentimentos por resolver. Se viver dentro das estatísticas da esperança média de vida, ainda tenho muito tempo para mastigar a coisa, e talvez consiga arrumar de vez o caso de polícia.

Desejo 2011

Até lá, por agora, adeus.

Melhores amigas

Ordem decrescente de distância. Uma está nos Açores, outra em Lisboa e outra em Torre de Moncorvo.

Sou tão Feliz!!
Voltem ...

Expectativas

Expectativas, comigo é assim:
"Manda-me o CV, eu envio não sei para quem, mas é por mandar", "Sim eu sei, não te preocupes e obrigada" Estas coisas não fazem qualquer mossa nas minhas expectativas, é para o lado que eu durmo melhor, e até me esqueço.
"Aquela pessoa parece fixe, mas mesmo assim é melhor não confiar", "Aquele gajo até me dá uma atenção especial, mas o melhor é keep real". Pois pois, as intenções são boas, mas o meu cérebro consciente ou inconscientemente imagina, e as expectativas desenvolvem-se. São pequenas, por essa razão às vezes nem dou por elas. Infelizmente quando as desfraldam, puf!! fez-se o chocapic! da tristeza e frustração.
Sempre a mesma coisa.

2011, eu vou (a arrastar mas vou)

Desemprego 2011, eu vou!
Seca 2011, eu vou!
Celibato 2011, eu vou!

Tudo ao monte

Já há algum tempo que queria postar uma série de imagens mas não havia assunto relacionado. Agora sim, há muita merda na minha cabeça e no meu coração. Aqui vai. Ready?

!!

© Speleoresearch & Films / Oscar Necoechea

Resumidamente é nisto que eu me estou meter, espectacular e perigoso. Andar com cuidado é basicamente o mesmo que trambolhão certo. Ai, ai.

Em falta com as coisa boas

É verdade que tenho uma tendência tenebrosa para postar os acontecimentos menos bons da vidinha, mas também existem os outros. Os bons, muito bons, assim-assim, bonzinhos, normaiszinhos, etc. Infelizmente desvalorizo isso, como a maior parte das pessoas. No dia a dia, creio, que não sou tão triste, nem me queixo tanto, nem ando a penar. Mas na escrita, tudo gravita em torno de pequenos episódios com nota inferior a 5 numa escala de 10. Sábado pensava ter aberto uma porta para o sofrimento amoroso (estou para ver), segunda recebo a notícia que melhor amiga vai para Angra, e nessa noite o meu pc começa a fazer uma barulheira que penso que vai explodir.
Ordem de pensamentos:
- malditos homens, bla bla bla, snif snif, esta semana vai ser deprimente.
- vais para os Açores o ano lectivo inteiro? mas vou morrer sem ti, principalmente porque vou ficar desempregada e tenho dor de cotovelo do gajo!
- o meu computador está a dar o fanico? mas tinha que ser agora? que estou fragilizada pelo gajo, que a minha amiga vai embora e vou ficar desempregada? eu sem net não sei se quero viver.
Pois bem, os deuses foram amigos, muito amigos. Presentearam-me com uma semana preenchida after work de segunda a sexta, e  com coisas positivas. Ajudar amiga, saída com amigas, jantar de amigos, teatro.
Apesar das condições metereológicas e do espírito, agradeço esta semana.
Claro que será uma semana para recordar, e não prevejo nada semelhante para the next months.
Arre, já me estou a queixar e desvalorizar o bom!

Exclusividade, aka, uma alhada de cada vez

Não poderei compreender e aceitar pacificamente o facto de os homens em geral, e de uma forma natural para eles, andarem a distribuir jogo por mais que uma pessoa ao mesmo tempo.
Tenho um problema de exclusividade grave. Só quando fizer o mesmo poderei compreender o fenómeno.

Barulho infernal

O meu pc está a fazer um barulho infernal!!!! Tenho medo. Sem net não consigo viver.
Amigona vai para os Açores, o ano lectivo todo. Vou morrer, ai vou.
Tomei Imodiun na sexta à tarde, hoje é terça. Resultado garantido, mas menos senhores químicos, menos.
Comprei duas t-shirts com bonecada estampada (gatos e coelhos, a minha fraqueza). Depois dos 25 anos é permitido?

Rapariga com coração

"Semearem-nos no peito frutos que não tencionam colher é sem querer, apodrecer o nosso mais suculento fruto....
PS: Vamos finalmente descansar o coração, a alma, o corpo, a cabeça pois nada é mais cansativo do que arrancar sentimentos do peito, vezes sem conta...sei isso agora, senti-los nascer de novo e arrancá-los, tratar o amor como uma erva daninha ou como um fruto destinado a apodrecer porque não é colhido é algo que nunca mais quero voltar a fazer...ter de fazer...vou fazer..."

Também não quero, mas parece que não há muita escapatória.

"A capacidade de nos afastarmos de alguém, de virarmos costas não diz nada sobre o nosso amor ou a falta dele para com essa pessoa, mas diz tudo sobre o amor por nós próprios."

Quando me viraram as costas não pude entende-lo assim, nem acho que vou entender. Mas se for uma atitude tomada por mim tem muita lógica.

Esta rapariga ... http://araparigaquematouocoracao.blogs.sapo.pt/

Previsão caseira

O tempo cinzento voltou, e com ele essa depressão crónica que habita em si, você não suporta o tempo cinzento. A nível profissional aguardam-se tempos de desemprego, tédio e degradação intelectual. Este desnorte levará a um dia a dia intediante e consequentemente a um sentimento de falhanço e inutilidade muito grande. Os afectos estão difíceis e prevê-se uma grande luta e tristeza neste campo, com destaque para o super racionalismo e a familiar frustração. A saúde talvez se safe , mas isso depende das suas defesas imunitárias. Já sabe, quanto mais baixo andar de ânimo, mais fácil é a saúde ressentir-se.
Palavras de alento: não se esqueça que até tem tido alguma sorte na vida, e que se puser em prática aquilo que idealizou vai ficar com o sentimento de dever cumprido

Pum!

Tão fácil, tão bom, so wrong!
Por minha grande culpa abri um portão gigante para o sofrimento nos próximos tempos, e também para o vendaval. Vai ser só vento nesta cabecinha.

...

Estou tão fodida, sou um poço de maus sentimentos.

Boring, que mais pode ser

Previsão Outubro de 2010

A tendência a sentir-se forte e poderoso continua durante este mês, e vai se sentir em controlo e absolutamente determinado em seguir a sua vontade. O seu carisma é forte, e atrai pessoas que não conseguem resistir ao seu magnetismo. Durante este período os parceiros têm tendência a estar demasiado apegados a si e dependentes, mas você não está disposto a ser limitado nem a comprometer a sua própria agenda.
Embora se sinta muito confiante em Outubro, há uma situação doméstica que poderá vir a prejudicá-lo por volta da lua nova no dia 23. Assim sendo, vai ter que andar com cuidado, se quiser evitar ficar com os pés molhados. Nesta altura tanto o Sol como Mercúrio entram no seu signo, e isso significa que as pessoas têm tendência a gravitar à sua volta e a dar-lhe informação e ajuda. Uma pessoa de quem você gosta necessita de orientação mas você pode confiar essa tarefa, com segurança, a alguém que lhe saiba dar as respostas que precisa.
No final do mês, Marte o seu planeta dominante entra em Sagitário, e você poderá sentir a necessidade de distanciar-se de problemas complexos e pessoas exigentes. Há tantos problemas emocionalmente complexos a desenrolarem-se à sua volta que você começa a ansiar por uma vida livre das restrições e das exigências dos outros. Está a chegar a hora em que vai poder concentrar-se na expansão do seu rendimento através de interessantes empreendimentos cooperativos.

Pára tudo, que esta previsão sei o que quer dizer. TÉDIO!

Lindona

Hoje conheci uma rapariga que é o protótipo da minha ideia de beleza. Estava encantada a falar com ela e a pensar que era linda e ao mesmo tempo simples. Raios partam aos genes!

Oficialmente não-tão-boa-pessoa-como-pensava-ser

"Previsão" Setembro
http://123experienciafalhada.blogspot.com/2010/09/signos-essa-banhada-que-me-fascina.html

Porra, provavelmente a maior coincidência de toda a minha vida. Só falta confirmar se para o inicio de 2011 nos voltamos a aproximar.
Detesto ter tido razão.
Sabia que não queria algo contigo, e que te irias cansar depois de revelar a minha opinião.
Sabia que ia deixar correr a história porque me sabia bem a atenção que me davas.
Detesto pensar que chegas a essas decisões porque falas com outras pessoas, e não por tua única iniciativa.
Odeio verificar que me "deixas" outra vez numa altura menos boa da minha existência.
Não gosto de verificar que fraquejo perante a sensação de poder que provocas na minha pessoa. Entristece-me constatar que sinto falta de atenção, carinho, admiração.
Isto tudo é estúpido. Eu não te quero, mas também não quero que outras pessoas te queiram e tu as queiras a elas. Sei que anseio por alguém diferente de ti, mas tu já és muito bom.
Resumindo: gostava de te ter prendido para afagares o meu bem estar, mas sem compromissos da minha parte (porque tu estarias proibido de viveres os teus desejos extra-mim).
Estas merdas das relações são mesmo complicadas e chatas. Estou a corromper-me com a passagem do tempo. Eu que pensava que comigo tudo seria transparente e que seria completamente boa pessoa.

Chover cuspo

Chove-me cuspo às toneladas. O meu cuspo.
"Não te coíbas de combinares coisas comigo, é com todo o gosto que saio contigo".
Espera lá, mas escrevi isto ao  gajo que me pôs um par de cornos, que me rejeitou e mais importante ainda, a pessoa que afirmei convictamente e do fundo da minha alma, que não queria voltar a integrar na minha vida (sentimental, social, profissional, económica, etc)?
Um sova de caixão à cova era o que merecias menina.

Pub

Sim senhora, estou a gostar, e aliado ao juizinho nas mãos, 5 estrelas. A pena é eu ter idade para ser mãe de muitos filhos e andar a postar produtos para peles oleosas e acnéicas em vez de anti rugas (primeiras rugas), cremes corporais, anti celulíticos. Mas tenho-os cá todos.

Sempre a descer

Sono bom.
Tudo ok.
Pai que continua mal de saúde.
Perspectivas de ir à urgência, again.
Pensamentos negativos e dramáticos em curso traduzidos pela limpeza ao meu quarto.
Leitura habitual dos blogs.
Lembrança de "um momento não é tudo, mas tu és tudo num só momento", frase encontrada na net fruto de falta de inspiração para escrever algo para uma data especial. Mas revelou-se algo incrivelmente certo e quase que me esqueço que é um cliché.
Sabotador dá indicações rodoviárias para chegar a Amor no seu blog.
All good things come to an end - Nelly Furtado a passar na rádio.
Tristeza.

Bad romance anima um bocadinho.

Querias isto, agora amanha-te

O jogo das amizades está a complicar-se. O comboio parece estar a descarrilar, com alguma pena minha, eu ainda tolerava mais umas jogadas, mas sei que, quando lhe explicar o meu ponto de vista não vai gostar e vai rodar os calcanhares.
Verdade seja dita, creio que a coisa complica-se e começo a perder o controlo. Mas queria estar entretida durante uns tempos. Please!!!

Sim, tropeça-se muitas vezes na mesma pedra

Pensava eu que se aprendia a lição. Pensava eu, que se passava uma vez pelas situações e ficava tatuada na nossa memória. Pensava eu, coitadinha de mim.
Jurei e senti que nunca voltaria a partilhar a minha vidinha com o traste. Que o seu comportamento, e o sofrimento que me provocou, era coisa para nunca mais me permitir ter vontade de o voltar a incluir no meu circulo social, quanto mais acalentar sentimentos de ternura pelo gajo.
Eu que proferi em voz alta e completamente convencida, que nunca mais o queria na minha vida, aqui estou eu, a combinar cafés e a jogar aos amigos com ele. Sei que sofri, sei que não fui bem tratada, mas o TEMPO, realmente borrata tudo, como uma borracha de má qualidade. Não apagou as vivências más, mas já não consigo reviver aquela dor e desilusão.
E aqui ando eu, cega pela atenção que me dá. Claro que por vezes acho que tudo isto não passa de um plano qualquer. Quer seja para passar o tempo (my plan), quer seja para provares que ainda me manipulas ou uma aposta qualquer. Por vezes espero que a qualquer momento me atires uma "bomba" do género vou ser pai de gémeos, outras vezes esqueço-me completamente que gostas de distribuir jogo por aí (problema que tenho em relação aos homens em geral, sou muito tótozinha).

Signos, essa banhada que me fascína

Escorpião-Câncer
Por serem ambos Signos do elemento Água, estão sujeitos a uma forte atracção logo ao primeiro encontro, com probabilidades de formarem um par para toda a vida. O entendimento mútuo é intuitivo e, apesar de, aparentemente, serem frios, quando exteriorizam as suas emoções, vivem um amor e uma sexualidade plenas, que os pode levar à paixão total. O Escorpião é o melhor dos amantes e o Câncer, o que mais quer é ser amado e, como ambos necessitam de constantes manifestações de afecto, o seu relacionamento pode ser perfeito e duradouro, se o canceriano não der azo aos ciúmes do Escorpião e este não for tão sensível à possessividade do Câncer. Se surgirem alguns conflitos, não se devem refugiar no silêncio, mas sim desfazerem qualquer mal-entendido para evitarem romper uma relação que tem muito para dar certo. Ambos possuidores de uma energia regenerativa podem, juntos, fazer maravilhas. Se desta união houver filhos, eles serão especiais, com uma sensibilidade acentuada.

Se o homem for Escorpião, é o parceiro ideal para a mulher Câncer e, se se respeitarem mutuamente, formarão uma relação perfeita, pois possuem muitas afinidades, como o amor pelo lar e pelos filhos. Mas, se o Escorpião for infiel ou agressivo, pode provocar crises que vão ferir a sensibilidade da canceriana. A mulher canceriana gosta de mandar, e o homem Escorpião não lhe fica atrás, pelo que a vida de ambos pode ser atribulada. Há possibilidades de rupturas e de reconciliações, consoante os seus temas natais, mas, com respeito mútuo, poderão fazer um casal quase perfeito. Ao contrário, se o homem for Câncer e a mulher Escorpião, a mesma sensibilidade de ambos pode estabelecer uma cumplicidade psíquica, que fará com que se entendam quase sem falarem. Formarão um casal estável, com muito amor, pois o canceriano não pode passar sem a sua mulher Escorpião. No entanto, ele tem uma forte personalidade, à qual ela deverá submeter-se, para que a relação perdure. Podem viver muitos anos juntos e, se houver uma separação, esta será dolorosa.


Escorpião-Virgem
O romance entre os dois pode ser excitante se o virginiano não se assustar com as habilidades sexuais do Escorpião. No entanto eles necessitam um do outro pois o elemento Água de Escorpião é o único que amacia a Terra do Virgem. Podem ser um pouco reservados no primeiro encontro, pois ambos são tímidos e têm receio de se deixar levar pelas emoções, mas depois a força do Escorpião envolverá suavemente, mas com energia, o Virgem e este mostrar se á tal como é e deixar-se-á seduzir. Ambos são leais e desinteressados no amor, mas a fusão será perfeita quando o Escorpião se entregar completamente. O Escorpião é a personificação do mistério, nada o surpreende pois tem dons de premonição e emana um tal magnetismo que é difícil resistir-lhe. O Virgem admira essa superioridade, assim como a segurança que tem para enfrentar o Mundo, mas por sua vez, acalma o seu espírito inquieto e vagabundo e tortura se sem qualquer razão. É aí que o Virgem é o elemento que o acalma e lhe dá o equilíbrio necessário para viver. Estimulam-se mutuamente e dão o melhor deles próprios. Têm também, ambos, as mesmas ambições materiais e partilham o mesmo amor pelo trabalho.

Se a mulher for Virgem e o homem Escorpião, ela, sentimental e submissa, devota-se inteiramente ao seu Escorpião, no entanto não será muito fácil para ela, pois o Escorpião é um homem apaixonado mas agressivo que terá de aprender a respeitar a sua mulher. Por sua vez ela deve dar-lhe toda a independência de que ele necessita. Sendo os dois introvertidos, mais inibida a virginiana, mais secreto o Escorpião, podem vir a destruir-se. Como Signos «femininos», são sujeitos a ansiedades e depressões. Podem vir a ter discussões, mas com possibilidades de reconciliação. Mesmo que tenham tendência para a ruptura, o amor pelos filhos e os interesses materiais poderão evitar a separação. No caso do homem ser Virgem e a mulher Escorpião, este é fortemente atraído por ela, que lhe dará muito afecto, a ponto de não poder passar sem ela. O virginiano é muito inocente e a Escorpião pode manipulá-lo facilmente. Também aqui os dois são ambiciosos no plano material e podem trabalhar juntos com sucesso. A virginiana pode achar o Escorpião um tanto imaturo e podem criticar-se mutuamente; no entanto, têm muitas afinidades e cumplicidades. Se ocorrer uma ruptura entre estes dois seres, essa separação será dolorosa. No entanto, os interesses materiais e familiares podem ajudar a evitar esse afastamento. Se o virginiano for mais velho será melhor a compatibilidade entre os dois.

Natureza

Campo, trabalho (leve) no campo, sol, amigos e pessoas agradáveis, sem tv, sem net é coisa para melhorar a saúde. Regresso à aldeia e às tecnologias desperta o hiper racionalismo e o hiper problemismo.

Tenho um feeling

A minha intuição, o meu subconsciente, ou então é mesmo evidente, dizem que me estão a por-me uma casca de banana no caminho. E apesar de eu estar a fazer algo semelhante, não gosto nada dessa sensação. Dois pesos, duas medidas, sou tão coerente.

Sad

É triste verificar que roubo posts de outros para expor os meus pensamentos e emoções. É a clara evidência da falta de imaginação, inspiração, sabedoria, inteligência, arte, qualidade, que abunda por esta cabeça. Cada vez me sinto mais burra.

Renhenheu

O familiar é tentador, o conhecido é confortável, as boas recordações são traiçoeiras. Não sei o que quero com esta re-aproximação, ainda estou a descobrir. O que tu queres também não sei, às vezes desconfio que me estás a fazer a folha, e tenho medo. Sim, por vezes consigo ser bem cegueta.
Ontem perguntaram-me se gostava dele, ao que eu respondi sincera e espontaneamente que não. Mas existem momentos que parece que as vontades do passado estão cá todas. A sensação de proximidade, de intimidade, do a vontade, do que já foi meu, do poder essa tenho noção que nunca me abandonou por completo.

Sinto-me a degradar

Queria receber e enviar sms a perguntar como correu o dia.
Queria receber e enviar sms a combinar cafés, passeios e jantares.
Queria receber e enviar sms a comentar a boa companhia.

Queria receber e enviar sms a confessar as muitas saudades que se sentem.
Queria receber e enviar sms a reclamar um abraço antes de dormir.
Queria receber e enviar sms afirmando o quanto somos melhores pessoas por nos termos um ao outro.

Queria isto tudo, mas de sangue novo. De ti sabe bem pela atenção, e infelizmente, ando carente de atenção. Porém não me sinto bem por sentir que estamos a entrar numa rua sem saída e que eu, em vez de avisar, deixo andar. Talvez corra tudo bem, e que corra bem para o meu lado.

Tal e qual