ain't nobody?

Ninguém mesmo, dois aninhos sem paixão. Ganda seca!

2010

O que levo de 2010 são as vontades e desejos de 2009. E música? 2009 também. Aquela que paralisa e arrepia The XX

Bibliografia de referência

" (...) E depois, por vezes, há um momento em que sabes que dali para a frente só vai existir chuva. E dor. E insónias. Há sempre um momento em que sabes [porque sabes] que dali para a frente, tudo vai virar-se do avesso e, caso continues, só irás ouvir o uivo do lobo solitário que, se parares para pensar, serás tu.
Há sempre um minuto, dois, vá, em que realizas que dali para a frente não irás adormecer facilmente porque os batimentos do teu coração farão tanto barulho, tentando encaixar o ritmo, que não poderás descansar, e sabes que, a partir daquelas palavras, daquela constatação, daquele momento que pode até ser insignificante para todos mas que te farão sentir serem a curva da estrada, Tudo irá mudar. Na mente, acredita em mim, irão ecoar frases em inglés, normalmente é o "the point of no return" e depois, para alternar, darás por ti a cantar Gilbert Becaud e o doloroso "Et maintenant". Tens o filme todo à tua frente. Sabes.
E sábio é aquele que se entregou quando teve vontade, sem reservas nem merdas e apostou o seu coração naquela pessoa que, como por magia, lhe encheu o coração de gomas e confetis. E sábio é aquele que sabe que, a partir daquele momento, aquele gesto, frase, pressentimento ou seja o que for [quando acontecer, tu sentes, descansa] vira as costas antes de se transformar no tal lobo solitário que uiva desalmadamente. Bonito é manter a coisa na ilusão, escolher acabar ali o filme por saberes que irá acabar mal. Não é cobardia, sabes? acho que lhe chamam protecção. Sabes que daquele ponto tudo irá ficar nublado e feio e desligas a televisão. É uma opção. Não sei se digna, sei que menos dolorosa."

Desviado de http://educacaoirracional.blogspot.com/

Shame

Eu não sei o que é a vida, o que é o tormento, as dificuldades, o não ver solução para uma situação limite.
Os saldos vieram reforçar a ideia que não me apetece nada voltar a trabalhar no comércio, mas não irei negar trabalho se ele se proporcionar (sim, tenho respondido a todo o tipo de anúncios de emprego) $%&#

Roubar

Não tenho o MEC, roubei isto. Tão bonito de ler, tão lindo de sentir, tão difícil de executar, tão distante de acontecer, tão bigger than life, tão perfeito. A perfeição não existe, e quando achamos que sim é breve.

"Continuo a pensar na frase de um amigo meu que dizia que o desencontro vai ser a principal causa de morte neste século. Tenho-a repetido. Trocado. Dado. É importante que a ouçam ou que a leiam antes de serem apanhados pela ausência.

Este texto é capaz de saber a bacalhau cozido no Dia de Natal. Ora o Dia de Natal é dia de carnes tostadas, não do fiel bacalhau. Este desconsolo que momentaneamente vos trago é quase como aquele sádico «o que arde cura». Sim, este texto, que pode ser dorido, também pode servir para nos fazer ir ao encontro. Ir ao encontro «é uma canseira», pensa o trintão com a comida pronta no braço do sofá. Ir ao encontro «para me desiludir de novo?», pergunta a divorciada, entupida em séries de TV que nunca foram reais. As pessoas não vão nem pelos seus dedos nem pelos seus meios. As pessoas ficam sozinhas para não se chatearem ( mirrando devagarinho ).

Se este texto for a espinha do bacalhau que não se queria, então vamos usá-la para prender um post algures. Usem esta espinha para se lembrarem de ir à vida que o norte é certo ( prefiro esta versão ).

Vem aí o início de um novo ano, aquela altura em que nos iludimos durante dias, para depois levarmos 11 meses de negação. Esperem, estou a ser injusta: ali junto a Julho/Agosto a ilusão volta com o tempo livre das férias e a nação valente a pensar que tem de mudar... mas normalmente são assuntos de cartão de crédito ou ginásio. Pouco mais há de importante na cabeça de todos nós.

Vamos ao desencontro, essa praga silenciosa que nos exterminará lentamente mas ainda assim sem que nenhum cientista revele a tempo o antídoto eficaz. A haver uma descoberta, isso quereria dizer que todos nos tínhamos rendido ao amor e, como sabemos, isso é impossível. O amor só existe nos outros. Para os outros. O amor é uma espécie de doença que já não estamos à espera de que venha ter connosco. E dizemos que sim, que sonhamos com isso, que tudo o que queríamos na vida era amar e ser amados, mas no fundo, tretas. Entre abandonar o prato meio cheio no braço do sofá e ir ouvir as queixas de uma alma sofrida, mais vale a pele do sofá.

O que acontecerá a uma civilização que deixe de amar? Porque para procriar ( como sabemos e como tantas vezes foi acontecendo ) não é preciso amar. Só ter a intenção e ser bem sucedido. No amor também precisamos de ambos, mas o amor é algo maior do que nós. É uma espécie de dom que usamos mal ( ou não usamos de todo ). Uma civilização que deixe de amar tornar-se-á apática? Deixará de ter filmes e livros e canções bonitas? Rejeitaremos os abraços ou nem sequer reconheceremos um?

Enquanto faço ficção científica penso como o amor é uma linguagem que nos deu identidade. Porque há quem viva sem ele, mas esses diluem-se na mancha grande. São pouco notados na sua indiferença. A indiferença vem de não se querer o amor. Porque os que estão sozinhos à força ainda têm braços que agarram - mesmo que já não se lembrem da última vez...

Agora que as carnes tostadas vos acamaram o estômago ( depois do fiel amigo ), antes de pensarem que têm de emagrecer ou mudar a cor do cabelo, antes de pensarem em carro novo ou na próxima viagem low cost, pensem no desencontro. Pensem que 2011, mesmo sendo um ano ímpar, merece um par. O vosso. E que esse rabo ( neste momento ainda maior ) merece um encosto diferente do sofá. Ponham-se finos. Saiam de casa, estendam os braços e promovam o encontro. Há-de calhar-vos por vezes a senhora da Bimby, ou da Tupperware, o senhor do Círculo de Leitores ou o homem que conta a luz. ( E quem vos diz se não estará aqui o par das vossas vidas? )

Um braço estendido em 2011 vai trazer-vos o amor ou uma boleia. Em qualquer dos casos podem ser felizes.

Encontrem-se."

 

O Sexo e a Cidália, JN

Ciclo do sono?

Tristemente me confesso

Todos os dias me lembro do facebook. Não postava nada, não comentava nada, não jogava nada, pior que tudo isso, só cuscava.
Sinto falta de determinada informação. Informação é poder, e eu sinto-me vulnerável por isso. Enfim, continuo a querer não voltar a fazer parte daquela rede social. Por enquanto ...

Update: a tentação persegue-me, ás vezes não é fácil, a curiosidade entope-me as veias e artérias do coco.

2ª parte - Desejo urgente ou de natal ou de ano novo ou promessa ao menino jesus

Batatas fritas de pacote ou das congeladas.

Desejo urgente ou de natal ou de ano novo ou promessa ao menino jesus

Um trabalhito? Um projectozito? Umas horitas ocupada? Voluntariado? Formaçãozita (nunca mais começa?) Algo que me faça sentir minimamente útil e bem? É só.
Não peço dinheiro, não peço viagens, não peço paixões (mentirosa de um raio).

Coisas mais lindas fofinhas cutxi cutxi, ai!

Porque gosto da chegada do Inverno

A partir de agora é sempre a acrescentar minutos aos dias. Cinzentos.

Estive até ás 7 da matina a pensar nisto e agora...

Ás vezes penso em ti. Apeteceu-me dizê-lo, melhor, não me apeteceu guardá-lo para mim. Sei que não é inteligente, maduro ou socialmente correcto, e que ao comunicar-to me exponho e pode levar a interpretações menos correctas sobre mim. Infelizmente, por vezes, encontramo-nos em momentos em que não nos interessa mesmo nadinha as consequências das nossas palavras, normalmente acontece quando estamos um pouco mal, perdidos, frágeis. Já passou.
Não te alarmes, eu não voltei para te atormentar, até porque não voltei de todo e muito menos atormento pessoas comprometidas, por isso peço desculpa a quem se tenha sentido incomodado pela minha atitude. Don't worry, isto é inócuo. Pensa nisto como quando se bebe demais, é o álcool a manipular a mente. No fundo decidi dizer-te que por vezes penso em ti porque te acho merecedor da parte positiva de tal afirmação, apesar de provavelmente só te sentires constrangido e alarmado com ela. Poderás pensar, que  ganho eu ao partilhar isto? Não seria bem melhor apenas comentá-lo com uma amiga e evitar "humilhar-me"? Claro que sim, julguei apenas que, quiçá, estaria a contribuir para bem da humanidade em geral em mostrar apreço por outro ser humano. Tretas!
O que quero realmente dizer quando digo ás vezes penso em ti? Sinceramente, nem eu sei.

Super bambi

Quando se está solteira de sentimentos há determinado tempo deseja-se encontrar alguém (de novo), apaixonar-se (outra vez). Pelo meio faz-se pela vida, ilusões, novidade, esperança, desafio, expectativas, desilusão, tristezas, vazio, desconfiança, mágoas, desesperança. E quando nos vamos magoando nos entretantos, lembra-se da verdadeira dor, da verdadeira desilusão, da verdadeira perda e do penoso processo de recuperação e pondera-se (por breves minutos) querer nunca mais um envolvimento profundo para não passar por tal processo mais uma vez. Foi o que pensei ao ler alguns blogs que encontrei recentemente e  que abordam experiências de perda, dor, desamor, mas também de flirt, pessoas novas, angústia do início de algo, etc.
Mas o que assusta mesmo muito, é saber que só ontem comecei a sofrer na vida e que inevitavelmente ainda tenho muitos tombos para dar.
Mas o que assusta mesmo muito, é não saber se me levantarei desses tombos.
Mas o que assusta mesmo muito, é não saber se depois de levantada a esperança permanece, e se realmente a felicidade se concretiza.

ême pergunta

Entre a dor e o nada o que você escolhe?

Ana disse: Nos últimos tempos prefiro mesmo o nada. E que descanso que é...!

Vegan Wolf disse: agarras-te à dor porque te parece melhor do que nada, mas é redundante e circular porque o nada provoca a dor. Em qualquer das escolhas, não sais do sitio ou do sofrimento...

 Parece que não há como escapar dos dois.

Eu e o mundo

Adoro programas sobre viagens, pequenas, grandes, dentro do país, fora, saber da experiência das pessoas, do risco que correm, da força,  e principalmente da audácia e desenvolvimento mental que tiveram em mudar e começar uma vida diferente num local novo. Mas infelizmente causam-me uma grande sensação de falhanço enquanto pessoa. Pode-se dizer que sou uma autêntica pedra, só me movo graças a forças naturais ou se algum ser vivo o fizer. Não digo que não o farei quando for necessário, claro que sim, mas que me perco em medos, ansiedade, sensação de "não sei nada" e perguntas só de pensar em viver noutro lugar que não a aldeia, disso não escapo. E é triste.

Há sentimentos em via de extinção ?

"Não são os sentimentos que estão fora de moda, mas os comportamentos. A maneira como se lida com eles. Não estamos mais egoístas, estamos mais individualistas. Cada vez mais se actua de modo a ter menos problemas com os outros. De maneira a que eles tenham menos chatices e por consequência nos venham pedir explicações. Porquê? Não, para quê. Para termos mais tempo para fazermos o que gostamos, mas sozinhos. esse é o grande problema, porque sentir, sente-se tudo na mesma. Só que o que é bom de mostrar, sobre-valorizamos e guardamos só para nós. Daí que a honestidade parece estar a desaparecer. Os honestos esconderam-se, não deixaram de existir. Nos comportamentos, parece que só quem é directo e quer prazer imediato é que é fashion. Ao mínimo entrave bate-se noutra porta porque importante é ser feliz. Não interessa como."

Vegan Wolf: http://www.blogger.com/profile/17218523281390544746

Lamento o incómodo

Tem-me invadido um bloqueio da capacidade de me controlar, por isso virá uma fase de postar a torto e a direito. O conteúdo será basicamente other people's words. Referências bibliográficas? Sempre!

Olha eu! Onde?

Pura parvoíce

12-12-2010
Recebemos um pedido para eliminar permanentemente a tua conta. A tua conta foi desactivada do site e será permanentemente eliminada dentro de 14 dias.
Se não pediste para eliminar permanentemente a tua conta, inicia sessão no Facebook para cancelar este pedido.
 
Pedi pois! Please, que o dia 26 chegue rapidamente, que eu não ceda à tentação de cancelar o pedido nem de criar uma nova conta. Que o espírito do sabotador me acompanhe.

16-Dez-2009

16-12-09 vs 15-12-10 

Ponto da situação:

- um pouco de cansaço e períodos de grande ansiedade só ansiedade
- 15! 15? whatever ... isso já lá vai
- ainda com uma deadline a cumprir não
- com o ciclo do sono completamente alterado muito mais do que alguma vez esteve
- ninguém me liga confirma-se
- sem vontade nenhuma de partir naquela estrada para me fazer à vida profissional um bocadinho melhor
- não suporto que me convidem para banhos de imersão, que me perguntei que tipo de música quero para acompanhar tal actividade e me avisem que tenho de levar velas e que quase um mês depois de tal convite ainda não tenham dado sinais de vida (sim, eu sei o que isso significa ... Mas vá-se lá saber, eu ainda me consigo irritar com promessas não cumpridas, bambi!) pois
- onde andam as pessoas interessantes? Quero uma só para mim. Pai natal, menino jesus, já sabem o que me podem oferecer no dia 25 de Dezembro! o desejo mantém-se, mas baixo a exigência e peço só pessoas em geral
- cinismo, mentiras, engolir sapos ... O que queres ser quando fores grande? quero ser pequenina outra vez era giro
- rebolar na lama, o meu desporto favorito há coisas que nunca mudam, mas tento lutar contra isso
- obrigado ao espanhóis por me alegrarem o dia, ou melhor, a noite gracias

Resumindo: GET A LIFE! Tens que gritar mais alto porque isto está igual

(vou tentar) vou continuar a tentar

Better?

Sinto-me aliviada? Sim, bastante.
Sinto-me melhor? Não, nem por isso.
Que se vai fazer. Apenas tentar acreditar nas coisas boas.

Enganos

"Digo-vos uma coisa... se este me engana, perco todo e qualquer crédito no Amor. Nunca tive tanta certeza de ser amada. Nunca estive tão segura de que alguém me quer, me deseja, de que alguém faz tudo o que puder fazer por mim. Nunca confiei tão abertamente nos sentimentos de alguém. Não estou cega nem tonta, estou lúcida. Por isso vos digo... se este me engana, mando o amor ir dar uma volta."

http://asminhaspequenascoisas.blogspot.com/

Como eu a percebo e temo o mesmo. Só quem confiou e amou de coração aberto percebe o trauma que uma traição pode causar. Se voltar a passar pelo mesmo (as estatísticas dizem que sim), nem imagino as consequências a nível emocional.

Snif snif?

Mais um fim

O que tinha que acontecer aconteceu, mas foi preciso "atacar" para se sincerar que tem saído com outras ("não acho que tenhas de saber isso") e que se não sai comigo é porque não sente essa necessidade. Nada de novo me contas, mas essa merda de mania das pessoas omitirem estes pormenores sem qualquer importância é que doí.
Vai custar não ter aquela mensagem a perguntar como correu o dia, assusta muito não saber quando vou voltar a abraçar alguém com vontade, mas isto não é vida para ninguém. Agora é chorar um bocado, desesperar um bocadito e depois passa (dizem). Eu sou uma não-crente, mas deus me ajude a ganhar juízo e um trabalho, porque senão começo a torrar os neurónios em assuntos que não levam a lado algum.

P.S. Muitas postas deprimentes se avizinham, nada de novo portanto.

Educação Irracional (um blog, o sítio)

"Depois, quase a chorar, contei-lhe baixinho que as coisas são realmente o que aparentam, que não se consegue abrir a cabeça das pessoas e mostrar-lhes a nossa verdade, até porque podemos estar enganados, até podemos nem saber como se sentem verdadeiramente, e, já a soluçar, expliquei o quanto achava injusto que algumas verdades ficariam por saber, por dizer e por sentir. Que olho para certos factos e fico escandalizada com a distorção de afectos que por aí andam, a falta de lealdade, a omissão de dialogo e, especialmente, a leviandade com que alguns sentimentos são mantidos. a confissão de sms's porque a voz não sai, a cobardia das indirectas porque o olhar não enfrenta, o secretismo dos sentimentos porque o ego não tolera uma nega. Ele sorriu."

Simplesmente ADORO! Para mim, the best: http://educacaoirracional.blogspot.com/

Desapontamento

Estou muito desapontada comigo mesma. Queria resolver esta situação ambígua que me causa sofrimento intermitente. Claro que podia por um ponto final e estava tudo resolvido, mas ainda tenho a insana esperança que tudo se acalme naturalmente. Fool, como se eu não esperasse sempre algo, como se eu não entrasse em parafuso com os silêncios e o resto da tua vida sentimental. Eu não quero namorar contigo, mas gosto de estar contigo, partilhar coisas, pedir e dar carinho. Simplesmente estúpido, i'm stupid e masoquista, acima de tudo masoquista.

Começar pelo fim

"Pelo menos a mim, que vejo cada vez mais as relações a começarem pelo fim. As pessoas andam sedentas de amor e começam as relações pelo fim. Tudo é instantâneo, não é só a mousse de chocolate, não pensem vocês o amor também o é. As relações, na minha opinião, hoje começam pelo fim. As pessoas não se conhecem, não conversam. Não. As pessoas dão umas quecas, depois lá pelo meio dão dois dedos de conversa. Depois falam de assuntos importantíssimos da vida com uma leviandade inacreditável e pronto toca a brincar às famílias felizes."
http://vestidinhosecalcoezinhos.blogspot.com/

Eu também só acredito que uma relação saudável pode singrar quando as coisas seguem o percurso normal. Isto não está a correr bem.

It's hard

f u

Não gosto que não queiras ter tempo para mim. Odeio saber o que queres de mim. Destroça-me saber que provas de tudo.

Signos, a banhada do costume

Os astros têm dito repetidamente que tenho que abandonar o velho. O velho sabe bem, é seguro, cómodo, é a nossa companhia, e evita a angústia do desconhecido. Isto corroí-me porque vivo esse velho e sei que não é o melhor para mim. Tenho medo. Tento não actuar de uma forma tão radical, mas até hoje o meio termo ainda não me trouxe paz interior. Não te quero para mim, mas é giro assim, mas és só para mim. Prova do vício é pensar: hoje não dou sinais de vida (pois tá bem), não volto a combinar saídas nem a relembra-las (cabeçada na parede).
Venha de lá esse balde de água fria, outra vez. Sim, eu não aprendo, tem que acontecer sempre um acidente violento.

Coça o cotovelo

"Já assisti a isto milhares de vezes. Com ex-namorados, com amigos, nas minhas relações, nas relações dos outros, e até em escolhas profissionais. Um homem quando vê um obstáculo e se apercebe que o caminho não augura nada de bom, resigna-se e baixa os braços. Corta o mal pela raíz e convence-se que está a fazer a coisa certa. Escolhe sofrer menos no presente para não sofrer mais no futuro. Nós, por outro lado, vamos até ao fim do mundo pela coisa mais improvável. Custe aquilo que custar."
http://guiadasmulheresparatotos.blogspot.com/

"Defendo que o pragmatismo demonstra grandes níveis de inteligência na medida em que consegue afastar o ser humano dos dogmas éticos e religiosos. E não é uma prova de inteligência sustentar a sua vida naquilo que já deu provas de ser eficaz, com resultados garantidos? Optar pelo seguro em detrimento do incerto?
É que o ser humano conta sempre em receber o melhor da vida, no final feliz...mas a grande maioria das vezes, acaba por levar com o pior nas fuças. Mas será que o mal só acontece aos outros? Quem pensar assim, que não seja pragmático e que se atire de cabeça, mas que não venha chorar em seguida. Se a gente desiste à primeira, é porque ganhamos imediatamente consciência de que o prémio final não justifica o eventual esforço aplicado."
http://www.blogger.com/profile/15294124351581618395

É lixado constatar que não somos assim tão importantes para certas pessoas. Também é fodido aceitar que nos preterem em favor de outras pessoas. Dizem que há melhor que nós. Não pode! Há-des cá vir!!

É oficial

Encontro-me desorientada da minha vida em particular, e da vida em geral também. Neste momento tenho vergonha do meu dia a dia. Só digo isto: nem para voluntariado me querem. Isto não está a correr bem.
Por esta altura da minha vidinha já devia estar a divorciar-me, mas basicamente sou virgem. Por acaso sou escorpião.

Melting down

Isto foi ... demais para a minha hipófise. Ainda abana as estruturas.

Grrr

É bom estar retida em casa e perder um belíssimo espectáculo, que queria muito ver, que me alegraria a semana e descongestionaria a minha atormentada mente durante uma hora.

Life is crazy

Alguém querido e especial do passado deu sinais de vida. Cool!
Alguém querido e especial do presente não deu sinais de vida. Shit!
Satisfação, quando? Já não é fácil lidar com a minha esquizofrenia-bipolaridade-incoerência só me faltava a dos outros.

A frustração cega-me

QUE SE LIXE A NEVE E O GELO!!!
Fiquem com isto de borla, já cansa! MERDA!!!
Fuck, fuck, fuck! Fodesse! (nem sei bem como se escreve)

Dúvida existencial

Começar uma formação que anseio muito ter mas que dura um ano inteiro em regime pós-laboral.

vs

Estou desempregada e ainda mantenho alguma esperança em arranjar um trabalhito qualificado, mas tendo em conta as limitações da aldeia será longe desta.

Tenho até 12 de Dezembro (supostamente) para voltar a decidir.

O meu grandioso desejo

"Escolho um caminho a dois que me faz feliz. Mesmo com algumas das incoerências, mesmo com certas discussões, me faz realmente feliz. Seria ingénua se pensasse que nunca iriam acontecer, que não iria errar, que ele teria um comportamento exemplar. No prato da balança, as imperfeições equilibram-se com uma perfeição incrível. Por isso é que quando a paixão começa a bater as botas, quando parte da magia inicial se dissipa e a ansiedade deixa de viver a mil à hora dentro do peito, fica bem mais que o amor, fica aquilo que realmente é importante pois o amor, por si só, não chega. Fica um caminho de cedências, de compreensão, de portas e janelas abertas para receber duas pessoas que construíram os alicerces para um futuro. Um trajecto de conhecimento do outro, dos seus defeitos, das suas virtudes, do que tem de mais belo e mais sombrio. Fica a certeza de querer continuar ao teu lado e saber que podes contar comigo para o que for pois, sei que farás o mesmo por mim, devido à grande amizade que cultivamos, além de sermos amantes um do outro."

Roubei daqui: http://keeponwalkingwoman.blogspot.com/