Babar é quando um homem quiser

Shit things

Ando há dias para escrever isto mas abandono sempre a ideia porque é parva, porém, chega de auto-censura.
Ser regular dos intestinos é chato para caraças! Sei que é bom sinal, mas é cansativo andar todos os dias e  várias vezes a caminho do wc. A sanita é fria!

Tenho tanto para partilhar

Workshops? Convites de emigração? Aumentos homicidas? Boring!
Eu e os tamanhos únicos de collants e leggings não conseguimos ser amigos. Pelo amor da santa, 1,7 m não é assim tanto. Alguém vai levar com uns collants de malha polar por dentro em azul escuro este natal e nem os pediu, e são mesmo quentes.
Estou triste.

Stuck On Repeat

- Sai mais um convite para a mesa desta parola!
- Desculpe, mas o senhor que lhe fez o convite esqueceu-se do convite que lhe fez.




You’ve got me stuck on repeat
And I just can’t seem to break free
You’ve got me stuck on repeat
I can only move to the beat

And I don’t remember how it started
And I don’t know how to stop
But every time I reach the bottom
Something pulls me right back to the top

Every time I try, every time I try
Every time I try to break free
Then something comes along
Something comes along
Something comes along to intervene

My heart’s skipping, skipping
And I don’t know why
I know every part
But every time I try , every time I try
Something comes and pulls me back to the start

And it's you that make me move to the beat
And it's you that's got me stuck on repeat

Nem é preciso dizer o resultado

oportunidades de brilhar vs oportunidades de humilhação
 

Resumo

I WANT YOU!

em português

QUERO-TIIIIII!

Porra

Narcisista de gema que sou,esqueci-me por completo que dia 11/11 foi happy birthday desta experiência falhadíssima! E nem o pessoal blogosférico que vai assinalando as suas datas me fez parar a pensar nisso. Eu sou genial, a razão que me fez verificar tal data foi o meu narcisismo de querer ir reler o que se tinha passado em dezembro de 2009.
Lindo!

Obra de arte

Quando escreveste que para te conquistar só era necessário vinho e sexo, poderia ter pensado numa noite quente sentados em frente a uma lareira a saborear um vinho tinto que nos conduziria para a união dos corpos. Mas não, a imagem que de imediato me veio à cabeça foi isto.

Só não consegui arranjar post-it amarelo e quadrado.

Grande ilusão

Sentir que tenho saudades tuas quando nunca estiveste perto de mim.

Uma semana a viver longe de tudo

Depois de uma primeira experiência maravilhosa nem sei bem que dizer, parece que tudo está igual, logo tudo está cinzento. É bem triste e vergonhoso resumir tudo ao cinzentismo, mas juro que na vida real só vou relatar as maravilhas.
Afinal a aldeia não é assim tão fria, mas a vida naquele frio é bem melhor, muito melhor, só o facto de todos os edifícios estarem quentinhos que é um exagero dá vontade de lá ficar.
Isto do regresso deu-me volta ao miolo e mandei uma mensagem despropositada a alguém que mentalmente me deve ter fuzilado com desprezo e insultos, whatever.

Sem sol e flores, claro.

Auto-avaliação

Bonita, feia ou assim-assim? Não sei se alguma vez perguntei a alguém o que achavam da minha aparência estética. É claro que vou tendo feedback quando me "queixo" da minha sorte, e o pessoal lá vai acalmando os meus temores com suaves "não digas asneiras". Gente solidária, amigos, educados. Não tenho trauma por ter ouvido és feia, alias, nem tenho recordações que isso tenha acontecido, mas isso explica-se com os processos de defesa emocional interna. Devo dizer que ao longo destes eternos anos com problemas de pele a sociedade tem sido amável comigo, educada e até generosa com vários tratamentos milagrosos partilhados por parte de completos estranhos (senhoras, claro). Até os adolescentes não foram cruéis. Tive sorte ou o que me salvou foi a timidez e ser anti-social, logo uma vida algo aborrecida e pouco rica em experiências humanas.
Actualmente, se tenho que fazer uma avaliação sobre a minha atractividade diria que:
- a mais de 2 metros num dia bom passo por engraçada;
- entre 1 e 2 metros num dia bom, sou capaz de impressionar os mais inflexíveis sobre o padrão de beleza ocidental europeu actual;
- a menos de 1 metro num dia bom só quem gosta de mim pode dizer sem se sentir um mentiroso que sou bonita.
Apesar de tudo, hoje foi um dia de paz com os meus genes. Cá beijinho ao fenótipo.

http://www.davidandgoliathtees.com/

É desta?

Algo que nunca se concretizou quando aqui o escrevi:

- Pedir sinais de vida;
- A minha pele está a melhorar.

É desta que algo vai mudar.

Não gosto de despedidas e finais

Mas necessito que ambas as situações ocorram de forma evidente. Se elas não se dão, eu procuro realizá-las, apesar de haver pessoas que não colaboram.

Never ending little story

Tens algo para me dar relacionado com as estrelas? Já sei, vais-me dar um pontapé que até vejo estrelas. Não, não, vais-me dar um pontapé que vou até às estrelas.

Coisa mais linda

Uma ás da matemática

- são 0,90 €
- tome uma moeda de 2 e 0,10, assim pode dar-me uma moeda de 1
- senhora reflecte sobre a minha proposta e faz cara de "exacto"

Segundos depois de sair do café senti o impacto de uma carimbada na testa que dizia: ÉS MUITA BURRA! NÃO TE TRATES NÃO!

Já tentei limpar isto da testa mas ainda não saiu.

It's not all about sex

Parece que é desta que ultrapasso um ano de celibato. Como os acontecimentos quase afectivo-sexuais só me ocorrem em outubro/novembro e dado que as minhas capacidades sociais no sexo estão cada vez mais atrofiadas, prevejo muita neura. 
O que tu precisas é que te saltem em cima. Sim, mas com certas condições.

Timing

Aparecerem hemorróidas antes de ir a uma consulta ginecológica ou aparecerem hemorróidas no dia antes de uma possível cópula depois de uma larga caminhada no deserto.
Nenhuma delas pressupõe enfiar coisas no orifício lesionado, apenas no outro. Você decide!

7/11: logo vi que era muita animação na minha aborrecida vida, nem uma nem outra. Estou triste.

Mulher sofre

Tantas mudanças de humor em menos de 24 horas é cansativo.

Besta

Como se designam aquelas pessoas que ficam tristes com as vitórias dos amigos? Más pessoas? Mesquinhas? Reles? Invejosas? Merda?
No fundo não passa de uma terrível desilusão pela própria vida. Isto passa, é uma questão de dias, ou então tenho uma besta quadrada dentro de mim e necessito de um exorcismo.
Olá trintas, até breve.

Horóscopo tão lindo

Dizem os gajos e gajas dos signos que esta semana vai ser gira para as coisas do coração.sexo.engate.flirt.
Estou cá para ver. Até tenho alguém que me disse que tínhamos que marcar algo íntimo descontraído e divertido. Se for rezar à igreja ajuda?

O meu umbigo é melhor que o teu

Políticos homicidas? Recessão económica? Futuro de merda? Estudos sobre pénis? I don't care.
E a louça que todos os dias se suja e tem que se lavar?
Compra uma máquina! Como se certas coisas não tivessem que levar uma pré-lavagem ...
Não laves! Exacto, é a técnica que utilizo, e agora com o frio até cheira menos, mas ela não se lava sozinha, inútil ...
Puta que pariu a louça, multiplica-se mais rápido que os ratos. I hate louça suja!

Recordar o espectáculo (só para os animaizinhos e plantinhas)

Smoke clears, lights up
There's no way that I can go
Through the heroes that I owe
Task force, marched out
With the people that I know
And the records down below

Climbing the stairs
Out from the club
Kissing the light
Missing your love
Up to the streets
With you on my mind
The war starts again
But you'll never be mine

I want you more, I can't help but want you more
I can't stop chasing your love
I want you more, I can't help but want you more
I can't stop chasing your love
Chasing your love
I can't help but want you more
I can't always go this slow
I might start living again

Long lost, cab rides
Through the city that I love
All the place you tearing up
Movement, pulled in
And the records that they play
Never touched you the same way

pre-chorus

chorus

And the world is still the same today
And the world is still right here, right here
As I open my eyes
It's all just the same as I left it

Quando eu era nova não era nada assim

Na semana passada era verão, hoje é inverno. Na semana passada andava em manga curta e pezinho ao léu, hoje vesti três camadas de roupa e estive quase para ligar o aquecedor. E a mudança da hora? E o desemprego? Epá, é só fenómenos deprimentes. 

Eu falo de cor
Tu falas de cor
Ele/ela fala de cor
Nós falamos de cor
Vós falais de de cor
Eles/elas falam de cor

A tua influência

Arriscar.
Fazer figuras tristes.
Esperança.
Criatividade.
Conhecer-me melhor.
Concretizar.
Sonhar.
Testar.
Aprender.
Entristecer.
Frustar.
Levantar o ego.
Afogar o ego.

Coisas práticas: depilar o buço, deixar crescer o cabelo, comprar máscara para o cabelo, vinho = tu, querer voltar a fazer exercício físico, comprar uma vela com cheiro a melão, meias liga, leite corporal perfumado, iniciar o não-blog, criar conta de mail no gmail, U2 = tu, dizer adeus ao facebook, saber identificar a ursa maior, menor e a cassiopeia, estrelas + lua = tu, acasalar.

Eu não quero voltar a dizer-te adeus, mas parece que assim será. Só queria que fosse como eu gostaria, damn you!

Merda para ti

Depois de escreveres que não me ignoras, ficas sem responder a um pedido facílimo de realizar. Vai-te lixar. Burra!

God, help me

Eu sou uma gaja tão sensível (parva) que primeiro só sonhava em poder aninhar-me em ti enquanto ouvimos música no sofá enrolados numa manta e informo-te de umas pequenas saudades. Porém bastou o facto de ver a palavra sexo no ecrã do meu telemóvel que passei de uma celibatária medrosa que achava que nunca mais ia conseguir copular, a alguém que só pensa em seduzir-te, erotizar-te e sexualizar-te.
É só garganta, porque no momento da verdade só uma coisa me passará pela mente: o que é isso no meio das tuas pernas? para que serve? como se utiliza? tenho que tocar-lhe? Socoooorro!

Feitos para totós

Não me lembro de ter feito uma sopa tão boa como a de hoje. Sim, isto significa que as outras sopas eram água com legumes.

O número de posts não engana

Eu até estou bem, mas desde o inicio do mês cada dia cada post.

A comida não engana

Não me sinto deprimida, mas a minha alimentação diz exactamente o contrário. I'm not ok, mas isso não é novidade.

Perspectiva de uma simplória (depois não te queixes que estás sozinha)

Há um date agendado, alguém que queremos agradar e até se prevê algum contacto físico, talvez.
Maquilhagem: cremes com cor, base, powder, blush, sombra, batom. Pinturas faciais. Vou manchar o gajo todo, sujar-lhe o colarinho ou roupa com o encostar da cabecinha, roçar a minha cara na dele, beijinhos, beijos, dentadas no pescoço, sei lá. E os estofos do carro, o sofá, almofadas, lençóis.
Bijutaria (jóias para as mais finas): o colar vai andar a bailar durante o jantar, bater na mesa, mergulhar no prato, prender-se na roupa (minha e dele). Aqueles brincos pingões que adoro vão entrar na boca do moço quando me estiver a atacar o pescoço e as orelhas. As pulseiras quando segurar a cabeça dele vão chocalhar directamente nos ouvidos do indivíduo podendo causar-lhe danos irreparáveis na sua audição ou mesmo ficando com algum galo de um possível golpe fruto da paixão. Os anéis, lindos, aquilo, juntamente com as pulseiras não dão jeito nenhum para enfiar as mãos por debaixo da roupa, magoam os dois intervenientes. E por fim a roupa, skinny jeans, impossível de invadir, o rapaz a tentar apalpar o rabo corre o risco de ficar com as mãos amputadas. E para tirar? Good luck.

És mesmo estúpida, isso tira-se tudo na hora. Chiça, momento estranho, pior que o enfiar do preservativo.

Tampas educadas e correctas

Não gostes assim de mim porque eu não to mereço. E não te ignoro, acredita. Mas sou um gajo muito, imensamente distraído.

Tem graça, nunca te disse nem escrevi se gostava de ti ou não, muito ou pouco. Haja alguém que vê para além disso e assume que se sente querido demais.
Tem graça, no passado também disse a alguém que andava muito distraída, mas depois fez-se o chocapic!

Auch!

"Poderia ter dois sentidos dizer que te gosto. Podia ser numa de felicidade e partilha "vamos ser felizes juntos", numa de mostrar ao mundo sentimentos bons daqueles que põem sorrisos nos lábios. Ou então podia ser o que realmente foi, nada mais que um desisto... gosto de ti e descobri que não vale a pena continuar a gostar. Não vale a pena insistir em algo que não se vê, em algo imaginário. Não é possível continuar a provocar encontros acidentais, ou ficar à espera de uma palavra que nunca aconteceu. E  pelo menos existe uma justificação para o desisto. Porque  gosto. E quando só uma pessoa gosta, não chega. Foi por isso que desisti. Podia ter continuado como estava e aí estava também a desistir, mas de mim. Acho que fiz o que era correcto, desisti sim, mas de ti. E estou bem, na maior parte dos dias.

Quando se diz a alguém que se gosta, não sei o que é suposto ouvir, foram poucas as vezes que o fiz. Não podia continuar a insistir quando a reposta é a indiferença e o silêncio. Não podia continuar a dar tudo o que tinha para não receber nada em troca" 

 

http://sinto-teafalta.blogspot.com/

Intimidade

Intimidade é coisa que não habita por estes lados há muito tempo. E tenho pena, claro. Se a intimidade emocional é algo que criamos com alguns amigos (amigas neste caso), já o outro tipo de intimidade parece que aconteceu no século passado. Eu sei lá o que é apaixonar-me, apaixonarem-se, gostar muito, gostarem muito, sonhar, sonharem, mostrarem um interesse evidente. Sim, porque eu interesse vou mostrando, mas sem grandes resultados. E sexo? Ó senhor, i fell like a virgin! O quanto é bom a intimidade sexual, melhor que o euromilhões! Ultimamente tenho andado com a libido muito irregular, o que até é bom visto que não há ninguém para brincar aos pais e às mães. Quando penso que tenho que te aproveitar enquanto não desapareces outra vez dos contactos para marcar checked no item "diz que foi sexo, mas não passou de um treino físico envolvendo órgãos genitais", um medo de virgem apodera-se de mim. Isto anda tão mal que os corpos alheios estão a tornar-se deveras estranhos e difíceis de tocar. Não sei como actuar. Não sei que dizer. Não sei despir. Não sei tocar, pior, tenho uma vergonha imensa de tocar. Preciso de tempo e dedicação. É isso. Preciso de me habituar a ti. Mas tu não queres, e assim não há maneiras de conseguir imaginar senão um episódio meio ridículo de kamasutra para palhaços.

Gostava de voltar a esse momento com a tua máquina do tempo

Quando te vi pela primeira vez cruzámo-nos num passeio em direcções opostas. Depois de uns passos após o cruzar virei-me para trás para me certificar que eras tu. Virei-me completamente, e fiquei calmamente a olhar para os teus passos. Foi a primeira vez que olhei assim para alguém, eu não rodava esta cabecinha nem os calcanhares para ver homens que se cruzavam comigo.

Desequilibrios

Não há chocolates, snacks, bolachas, bolinhos, salgadinhos, e outros que tais por casa, mas aquela vontade de comer algo não se decanta por uma frutinha, ou pãozinho, o meu salvador tem sido nesquick. Nesquick às colheradas! Daqui a poucos dias não sobra nada.

10/10: próxima lata se faz favor!

Manipulação

" Se não actuares de forma diferente nada de novo irá acontecer" (não consigo encontrar a citação original).
Epá, faz todo o sentido, vamos a isso.
Escrevo uma mensagem em que informo de umas pequenas saudades.
Fica nos rascunhos até me dar aquela vontade incontrolável de a enviar.
Leio algo sobre a tristeza que é pedinchar sentimentos a alguém que não está para ai virado.
Estou a ponderar apagar o rascunho.
Mas eu preciso de desfechos evidentes.

Shit

Uma pessoa envia uma pequena surpresa (nada do outro mundo) e a resposta é um singelo sorriso e um obrigado. Tão bonito!
Nope! Eu queria que tivesses ido lançar foguetes, de lágrimas, e tivesses entupido a rede móvel com mensagens de total e absoluto assombro e emoção.
O que significa esta insatisfação?
1- Sou uma narcisista e o que quero é que me adorem;
2- Expectativas desajustadas.

Fuck me ...

Também acho

"Coisas que não voltarei a fazer antes de um encontro:

- Arranjar o cabelo, a maquilhagem, as mãos, os pés, e fazer a depilação;
- Comprar roupa e sapatos novos;
- Comprar lingerie nova;
- Encher o frigorifico de Gin, frutas e chocolate;

- Limpar a casa;

- Mudar os lençóis;
- Comprar velas e óleo de massagens;
- Contar às amigas sobre o dia e a hora;
- Pensar no restaurante ideal;
- Desmarcar outros programas;
- Criar expectativas;
- Sonhar;
- Dizer-te "sim";
- Ser exigente comigo antes de ser contigo;
- Dizer-te que és importante na minha vida."

http://diascaes.blogspot.com/

Simples e castrador

Nunca se poderá ser interessante, atraente, se não se sabe o que se quer. Eu sofro por ter esta viscosa, mal cheirosa e repugnante falha. Não sei o que quero, e se sei, não sei que sei.

I want

Só me apetece renovar o meu armário, o que é bem fácil visto que é pequeno. Só me apetece comprar calçado, o que seria até necessário. Só me apetece comprar maquilhagem, o que seria criminoso já que "pintar-me" resume-se a risco preto e sombra.

Estou triste. Bye bye trabalho de verão, i'll miss you.

Sinais de vida

Quem pode andar de cuecas e soutien no local de trabalho? Eu!
Basicamente nada mais de destaque se tem passado, apenas a familiar sensação de querer algo de alguém mas esse alguém não querer nada de mim. Mesmo assim ansiosa pela chegada de Outubro para agradar-lhe fazendo uma simples surpresa, sou uma galanteadora cega. Sou nada, sou narcisista.

Está claro porque não passo de uma miúda com idade para ser avó

Porque não podemos saltitar de relação em relação, mas de relação séria em relação séria, e respeituosa, e sincera, e equilibrada, e adulta e indolor?

Vantagens de nos conhecermos bem

Ó deus, a minha vida é um grande falhanço! Emprego e de jeito nem vê-lo. Independência financeira, longe. Projectos de futuro, não sei deles. Perceber o que quero para mim, talvez uma bebedeira ajude. Vida amorosa, inexistente. Motivação para arriscar, cair, sofrer e continuar, ando muito medricas.
Semana TPM. Ah bom, então logo passa.

Parvoíce reveladora

Não uso tanga nem semelhante vai já mais de um ano a caminhar para dois.
Não tens nada mais interessante para escrever que isto? Não.

Repete, repete

Muitas vezes creio que é uma perda de energia pensar em ti, querer sair contigo, sonhar contigo e lutar contra as evidências. Mas tem vezes que quero tentar vencer as nossas diferenças porque, sabe-se lá, se não podem acontecer coisas bonitas, nem que fosse amizade.

"O que um homem não aprende com a idade é a não estar apaixonado. As mulheres, por seu lado, já nascem ensinadas. Não estão apaixonadas e esperam calmamente que lhes aconteça. Lêem um livro, vêem um filme, ouvem uma música ou tiram esse tempo da não paixão para dormir. Um homem esperneia na sua imensa solidão. É por isso que finge que se apaixona, a ver se acontece mesmo. Mas nunca acontece. Até um dia, claro, um dia que pode tardar. Nesse dia é o primeiro a dizer que Ama e é quem o diz mais vezes."

http://naocompreendoasmulheres.blogspot.com/

E como há não sei quantas mulheres por cada homem cá andamos nós a aturar esta gente e a coleccionar cicatrizes, obrigadinha sim?

Reencontrei isto algures por ai

"Afinal, todos viviam num mundo definido por certas normas, que nem sempre admitem a espontaneidade ou as tentativas repentinas de vivermos o momento que passa. Sabia que eram essas as normas que permitiam a prevalência de uma certa ordem na vida de cada pessoa."

Nicholas Sparks, in O Sorriso das Estrelas

Foi bonito de se ver e sentir. Foi naquela fase depois de muita dor em que se está a cagar para o mundo em geral, e fazemos tudo o que nos apetece sem querer saber de consequências pessoais ou alheias.

Ainda não foi desta

Bruta como as casas, once again. Entretanto vejo o senhor dos anéis pela centésima vez, pode ser que aprenda algo.

Contado ninguém acredita (sou triste)

Primeira vez com compensados, e correu tudo bem! Não caí, não balancei, e super confortável.
Primeira vez com muitas horas de cai-cai! Tudo no sítio.
Primeira vez de vestido sem meias. Sobrevivi, apesar das minhas pernas parecerem nunca ter visto o sol e os meus poros serem super pigmentados.

Não tenho paciência para aturar gente com uns copos a mais. Os casamentos tradicionais são uma seca e foleiros (sorry friends), safaram-se duas actividades e as surpresas preparadas pelas nossas pessoas.

Hi five!

O mundo é belo, isto já passa (graças a deus)

Tive um excelente dia, rodeada de amigas, comemorando algo bonito, mas hoje só consigo estar triste porque queria que alguém me quisesse do modo com eu gostaria. Será depressão pós festa? Desculpem lindas, vocês não merecem este desanimo.

Só parvoice

Contras de ter uns intestinos filhos da mãe: problemas de saúde.
Prós de ter uns intestinos filhos da mãe: refeições cheias de colesterol não duram nem uma hora, por isso não deve haver grande absorção dessas gorduras.
E assim foi a vida de uma deliciosa massa com queijo, natas, polpa de tomate, refogado de cebola, fiambre e bacon.

Bingo

Creio saber porque me sinto mais uma vez a desesperar pela falta de vida amorosa. Eu não conseguia perceber porque este desespero me tinha assolado, mas reflectindo um bocado, descobri, a culpa é do casamento dos meus amigos, safados! As amigas do coração já não vivem na aldeia, os amigos próximos começam a escassear e a casar, e o fantasma da solidão forçada veio dizer-me olá. Tenho medo. Não possuo grandes capacidades de socialização, e vejo claramente muitas desvantagens e consequências negativas nesta característica. A família é pequena. Enfim, mi mi mi.

"Não sei de ficar de braços cruzados. Sempre, em toda a minha vida, ao delinear um objectivo, fosse ele qual fosse, eu fiz tudo o que estivesse ao meu alcance para alcançá-lo. Sou assim de feitio, de espírito, pela formação, a educação e por principio. Se surge uma dificuldade, eu arregaço as mangas e lanço-me aos bichos. Isso faz-me de mim uma vencedora, que conseguiu chegar onde queria, nos mais diversos campos, desde a faculdade, ao emprego, às amizades e à família. Só contigo não consigo ser assim. Passo a vida a ouvir, que entre um homem e uma mulher, só há dois papeis possíveis. O homem decide, enquanto a mulher espera de braços cruzados. Sejam amigas, sejam revistas, há até um livro sobre isso e as mensagens são claras:

- Se o homem não olha, desiste...
- Se o homem não telefona, desiste...
- Se o homem está cansado, desiste...
- Se o homem está a trabalhar, desiste...

E este "desiste" não significa parar de ter iniciativa, parar de lutar, porque a mensagem é clara, a mulher NUNCA deve tomar qualquer acção. O "desiste" consiste apenas em deixar de pensar no assunto, "partir para outra"... Não sei ser assim, essa não é a minha natureza, mas a puta da sociedade abafa-me e confunde-me. Não se pode dizer "gostei de estar contigo" ou "quero estar contigo outra vez", porque vindo de uma mulher, isso será sempre interpretado como carência, humilhação e até desespero. Deixo-me confundir entre mim e o que dizem os outros e numa tentativa de lutar contra uma das coisas ou, talvez, conciliar as duas, acabo por revelar o contrario daquilo que sou. Se por um lado, não consigo evitar o meu impulso, por outro é mais forte que eu e acabo por fazê-lo, mas sob um pretexto farsola. Arrependo-me do pretexto farsola e crio um ainda mais farsola para justificar o primeiro. Caio completamente no ridículo e transformo tudo num ciclo vicioso, até chegar ao ponto de parecer chata e desinteressante. Hoje resolvi dizer basta! Quero dizer o que penso, quero dizer o que sinto! Quero viver esta historia! Porque não posso eu dizer, no momento em que o sinto, que gostei de te conhecer? Que superaste as minhas expectativas? Porque tenho eu que ter cuidado com o teu ego? Porque não havemos todos de preencher e voltar a preencher ainda mais, o ego daqueles que são genuínamente interessantes? Não seria o mundo muito melhor, se utilizássemos todos a frontalidade, hoje em dia tão em voga, não apenas para criticar ou para justificar faltas de chá, mas sim, para nos elogiarmos mutuamente? E, se o fizer, porque tenho que esperar X tempo para o fazer? Sou uma melhor pessoa se me reconhecem qualidades, se me elogiam. Fico mais sorridente, mais feliz e até mais produtiva. E seria ainda melhor, se mo dissessem sem pudores e quando realmente fizesse sentido. Ter que esperar retira toda a espontaneidade e torna-o menos verdadeiro.
Tenho a certeza de que, se não fosses famoso e, te tivesse conhecido numa outra qualquer circunstancia, a minha tarde não teria sido menos divertida. Mas és e só, por isso, parece que não to posso dizer. Porque serei apenas mais uma fazê-lo. És famoso e a puta da fama também me abafa. Deixa-me insegura. Estupidamente, faz-me sentir mais pequenina. Mas eu não sou mais pequenina, sou humana tal como tu e, embora de forma diferente, dou também um grande contributo ao mundo. Não toco tantas pessoas ao mesmo tempo como tu, mas toco, num circulo mais pequenino, é certo, mas de forma mais próxima e, sobretudo, muito genuína. Se a sociedade já nos faz sentir medo de dizermos o que pensamos, a fama aterroriza. Por isso, deixo de dizer que tive uma boa conversa e que quero mais! Quero conhecer mais, dar a conhecer mais, ter uma amizade ou o que daí puder advir, mas ter algo, sem subterfúgios, sem atalhos, sem falsos pretextos. Porque não sei ser assim e quando tento sê-lo, vou de tal forma contra o que sou, que deixo, efectivamente, de sê-lo."

http://enquantotudormias.blogspot.com/

Não há pachorra

... para aturar gajas carenciadas de afecto amoroso. Quando isso acontece mando-as ir comer chocolate e ir dormir, mas hoje não posso comer chocolate e tenho que ir trabalhar.

...

Não me interessa nada que o estado da minha vida esteja muito longe daquilo que esperaria ou gostaria, basicamente eu é que sou a responsável por ela estar a modos que estagnada, hoje só me lixa o facto do ex namorado (já muito ex mesmo) estar melhor que eu. Não sei porque habita este mau estar, lixanço, dor de cotovelo, frustração, derrota e falhanço, pois não se passou nada de nada. Amanhã começa a menstruação, conta como motivo para esta estupidez?

Como há quem negue os sintomas da tpm, gente de costas viradas para a ciência, meu deus!

"Gosto de ti, do pouco que conheço de ti. Tenho me lembrado de ti muitas vezes, muitas. Gostava que tudo tivesse sido diferente, gostava. Gostava de voltar às nossas conversas, gostava muito. Gosto das tuas gargalhadas, são francas. Gostava que tivéssemos tido uma oportunidade de nos conhecer melhor, gostava muito. Gostava que fosse tudo mais simples, gostava..."

http://vestidinhosecalcoezinhos.blogspot.com/ 

Conversas e gargalhadas francas não era bem o que acontecia, mas gostava de te conhecer melhor, gostava mesmo.

Faz o que eu digo, não faças o que eu faço

Quantas vezes quero mandar-te uma mensagem sabendo que não devo fazê-lo? O impulso dos tempos modernos. Demasiadas vezes entra uma vontade enorme de estabelecer contacto, saber de ti, dizer-te algo. Porém, neste caso, esse acto não faz muito sentido (the past), é algo que não devo mesmo fazer. Sempre que sinto vontade de te bombardear com uma mensagem, há duas correntes de pensamento que se confrontam: eu mando, arre porra, se quero fazê-lo faço, a vida é curta, é minha, devo vivê-la o mais verdadeira e intensamente possível, porque hei-de estar com auto castração por uma simples mensagem, todos fazem o mesmo, quero lá saber o que tu pensas ou as outras pessoas, eu faço o que quero; a contra corrente diz claramente que me deixe de merdas de mensagem que não diz nada e nada vai receber, que já sou crescidinha para controlar impulsos infantis de enviar mensagenszinhas, que essa pessoa tá-se a cagar para as tuas mensagens chatas. A maior parte das vezes ganha o lado censor. Mas não pelos motivos errados. Quando a dúvida se instá-la pergunto-me logo:
- o que quero para mim com esta mensagem?
- o que quero do outro?
- que feedback quero?
- acho que vou ter esse feedback?
- estou pronta para as consequências do feedback real?
O motivo básico, grande parte das vezes, para querer text you, é querer aliviar um estado de espírito, normalmente de neura, ansiedade, tristeza, medo, insegurança, frustração, em suma e concluindo, quero aliviar-me partilhando algo mas tendo sempre o desejo que me apazigues dando-me atenção, e determinada atenção. Do outro quero que fique a saber que é importante para mim, que o prefiro e lhe dou especial atenção, e que, não nos enganemos, que sinta o mesmo que eu. Por isso, o feedback ideal, é a retribuição de atenção, carinho, preocupação e fazer algo especial, que me faça sentir especial. O ideal seria algo assim: "estava mesmo a pensar em ti, tenho saudades tuas, temos que nos encontrar, beijos super especiais". Infelizmente, o feedback que vou receber será algo muito normal e educado, sem sinais de te interessares por mim do modo com gostaria. Como consequência deste feedback meramente social, o meu estado de espírito só se vai agravar, aumentando a minha frustração, tristeza, desilusão, atirando-me para um rol de pensamentos dramáticos e derrotistas, ao mesmo tempo que a imagem imaginária que tenho de ti se destrói com sentimentos de rejeição, raiva e rancor. O não enviar mensagem tem então esta dualidade vantagem/desvantagem, vou-me poupar a algo menos bom, mas pelo outro, a fantasia não me é negada.

Escrever testamentos cansa, e ainda por cima quando já enviei a mensagem (correu bem porque o motivo foi positivo, e apenas queria que soubesses o impacto bom que me causaste, mas claro, o que queria era atenção).

Como isto anda ...

Tenho vontade de cuidar do meu carro. Anda cá fofo, eu sei que não te tenho dedicado o tempo e atenção que mereces. Shame on me.

O blogger é sábio

Acho que quero escrever algo, mas no fundo não sei o quê. E o blogger, qual mind reader, não me permitia fazer posts, dizendo-me assim, que realmente não valia a  pena eu escrever nada.
Seja feita a tua vontade.

Não há condições

Era meio da tarde e senti calmamente e claramente que o melhor era não voltar a socializar contigo, para quê, se tu não estas interessado em conhecer-me enquanto pessoa e eu não sei bem o que quero de ti. Percebi que era pointless estar contigo.
Há noitinha, leio meia dúzia de palavras tuas, sobre uma cena qualquer, e só queria sentar-te no meu colo.
Era bem melhor estar aqui a fantasiar sobre amar-te e amares-me, qual adolescente sonhadora.

Ah?

Vanda
mas isso faz-se com ele por perto
e com ele longe?
ele esta longe
e n me diz nada


Coach
ele não te diz nada porque o estás a sufocar
larga-o.
pára de pensar nele


Vanda
mas isso estou eu a fazer


Coach
nops
estás continuamente a pensar nele
:)


Vanda
como é q ele sabe q eu penso nele?

Coach
ele não sabe, mas os homens sentem
vocês têm a intuição feminina

Vanda
sentem? credo!

Coach
nós temos o "radar anti-mulher-possessiva"

Vanda
e onde está o botao de desligar?

Roubado de: http://sofadocoach.blogspot.com/

Então, mas os homens em geral têm dificuldade em ler as nossas emoções e estados de espírito estando ao nosso lado, conseguindo perceber que estamos tristíssimas apenas quando começa a brotar água dos nossos olhos , e parece que agora sentem a energia possessiva  dos nossos pensamentos acerca deles?
Arre porra! Quero ser lésbica já! Porque com a minha inépcia em relação aos homens, não vejo futuro para mim.

P.S. E quando sonhamos acordadas, on and on, em acasalar ardentemente com determinado homem, o que será que ele sente?

:(

Não foi o caso, mas pela primeira vez, só me apetece usar dois pontos e parênteses.

Como?

Como se fazem amigos? Preciso de um manual simples e eficaz.
De noite todos os gatos são pardos. Confirma-se, para bem da minha vida, o dia é que estraga tudo.

E andamos com a treta do 3D desde quando?

Hoje vi o meu primeiro filme em 3D. Consegui ouvir claramente o riso de escárnio dos "génios" do 3D enquanto acendiam um charuto com os meus 8€.

És real, mas o filme é da minha autoria

Quando não estás, aos meus olhos, tornas-te irresistível, único, charmoso, misterioso, boa pessoa, sensível, divertido, compreensivo, carinhoso.
Mas quando estás a um abraço de distância és normal, calado, não perguntas muito sobre mim, não és afectivo por palavras.
Quando te vais embora fico com a sensação de que ser eu ou outra a ter estado ali, para ti é indiferente, que nunca mais te interessarás por mim ou te lembraras.
E depois fico a desejar ter-te por perto e magicar toda uma série de comportamentos a ter para que tudo seja diferente next time, normalmente passa por convencer-me que tenho de ser mais carinhosa porque costumo resvalar para o brutinha dos montes.
Next time? I wish ...

Há?

Ainda há gajas boazinhas, educadinhas, santinhas, recatadinhas, purinhas, sonsinhas, ingénuazinhas, inhas, inhas inhas? Me?
E gajos que dêem alguma hipótese a estas aves raras? Bem me parecia.

Cerimónias

O pessoal compra vestidos para os casamentos a pensar que os aproveita para outras ocasiões. Good for you, eu só se for para camisa de noite, tipo lingerie com classe. Falta tudo o resto, sendo a maior dor de cabeça o calçado, já que não uso saltos nem altos nem médios. Sapatos fechados, sapatos arejados, sandálias de cunha, salto baixo, chinelos? Onde, quando e quanto?

Boy friend, já era óptimo

I wish he was my boyfriend
I wish he was my boyfriend
I'd love him to the very end
But instead he's just a friend
I wish he was my boyfriend

There's nothing worse than sitting all alone at home
And waiting waiting waiting waiting by the phone
I hope that he's at home
Waiting by his phone
I wonder if he knows
That I want him

I wish he was my boyfriend
I wish he was my boyfriend
I'd love him to the very end but instead he's just a friend
I wish he was my boyfriend

The other girl is not like me
She's prettier and skinnier
She has a college degree
I dropped out when I was seventeen
If only I could get her out of the picture
Then he would know how much I want him

One day I'll make him mine
And we'll be together all the time
We'll sit and watch the sun rise
And gaze into eachother's eyes
And know that he knows
I know that he knows
That he wants to be my boyfriend

Boyfriend
Boyfriend
I'd love him to the very end
But instead he's just a friend
I wish he was my boyfriend
I wish he was my boyfriend
I'd love him to the very end
But instead he's just a friend
I wish he was my boyfriend

Só para recordar

Estrelas, pastéis de nata, ginginha, arrebanha tachos. Chega-te aqui ao pai que eu bem sei o que queres. A estranheza de socializar contigo permanece quase intacta. A grande diferença deste encontro é que a libido está de férias.

TPM

É uma attention seeker. Fartinha de a aturar todos os meses.

Já não me posso ouvir, o que não é fácil porque não posso desligar os neurónios

My skin looks so bad, i'm sad, really sad.

Escrever bem, esse charme irresistível

"Não menosprezar o poder que as palavras têm na líbido de uma mulher. A troca das palavras certas, ainda que seja por sms, tem um poder detonador várias vezes superior à visão de um cavalheiro desnudado dotado de membro de calibre tanzaniano ou superior. As palavras certas ditas no momento certo são o garante da vossa felicidade imediata, uma espécie de rifa em que vos sairá sempre o prémio maior. Um dito que aproveite na sua plenitude o non-sense de uma situação tensa, por exemplo, quando a vossa mãe nos chama a atenção para a maneira de pegar nos talheres, significa a imediata admiração eterna da mulher mais bonita da mesa, acompanhada do brinde imediato que é o nosso pé descalço a subir lentamente pela vossa perna direita acima.

Rapaz que escreva bem, sem erros, que domine as palavras, que faça com que nós foquemos os sentidos onde ele quer que fiquem focados nem precisa de mais nada, a barriga redonda fica aos nossos olhos um abdómen musculado, as mãos com unhas roídas transformam-se em mãos de pianista.
Para final, fiquem-se com esta: somos capazes de nos dar por inteiro, sem vos ver. Assim digam as palavras certas."

http://quadripolaridades2.blogspot.com/ 

Gente sem força de vontade

Temperos sabores no forno, limão e alho

A embalagem está ali no armário há mais de um mês, será amanhã que vai ser utilizada? Enquanto não desfaço esse mistério, reflicto sobre outro.
Quando começam a passar os anos e nada de namorado, projecto de, caso sem classificação evidente, começa-se a adormecer à sombra do não procuro nada? O coração e o cérebro começam a acomodar-se à solidão? Adormecem-se vontades? Eu já não sei bem o que é isso de estar apaixonada, do jogo inicial, do descobrir alguém e gostar e ser reciproco. A brutal realidade das relações à nossa volta não influencia, de maneira dissimulada e inconsciente, a nossa atitude de reserva e descrença nas pessoas (homens)?
Bem, agora perdi-me na intenção deste post. Termino então com as ideias fundamentais: homens, mulheres, qualquer coisa.

Depende, ás vezes, tem dias

Como é bom quando nada se passa fora do normal aborrecimento, ou seja, quando a cabeça anda zen, sem qualquer tipo de incidente a passar em loop, sem cenários semi-dramáticos a correrem nos neurónios.
Normalmente é um estado que não dura mais que um dia.

Está explicado

«Sou pessimista acerca de muitas coisas, mas não vejo razão para que isso me faça sentir infeliz.»
- Cormac McCarthy

«Possuía um extenso vocabulário, excepto quando estava a falar com alguém.»
- Don DeLillo

http://oanaogigante.blogspot.com/

Não engano ninguém

Eu podia dizer que comi uma salada ao jantar porque tenho uma alimentação saudável, mas a verdade é que era a coisa mais fácil de fazer.
Eu podia dizer que tenho uma relação despegada com o dinheiro porque nem sei indicar onde se encontram a maioria dos bancos e andei às voltas para encontrar um quando estava na rua detrás da minha casa, mas a verdade é que sou uma ignorante.
Podia dizer que as multidões me metem confusão e por isso irei demorar uns 10 minutos para perceber as entradas e saídas do metro, a verdade é que eu sou da aldeia e tenho um medo imenso que alguém repare nisso e me faça mal.
Eu podia dizer que as pessoas não valorizam a minha personalidade discreta mas sincera, mas eu sei que sou uma gaja aborrecida.

Is not a secret that i can't stop thinking about you

Graças a deus há gente que escreve

Que dizer a dois cromos que insistem em habitar os meus pensamentos on and on? É triste verificar que são sempre as mesmas alminhas que fazem parte das minhas fantasias. Sou tão limitada. Assim não evoluo.
Não é lamentável ceder ao familiar que não adianta nem atrasa? Insistir em cenários e personagens que já vivenciamos e sabemos que não nos trazem nada de positivo é de loucos. Burrice pura. Burra me assumo.
Humanos, chiça!!! Raça parva que só ela.
 
http://sinto-teafalta.blogspot.com/2011/07/e-sorrir-sempre-sem-nunca-olhar-para.html

http://sinto-teafalta.blogspot.com/2011/07/mensagem-directamente-do-meu-eu-futuro.html

Welcome to semana da ...

batata frita!!
E para a semana vem mais do mesmo. Que deus proteja o meu corpo de tanta gordura e o coração do colesterol, amen!

Tão lindas!

P.S. Esta também foi a semana de lavar o carro e passado 2 dias estar outra vez todo marrano ...

Sei lá

Sonhos em tempos de crise

Queria tanto ter uma televisão no meu posto de trabalho!
Queria encontrar fatiota para o casamento rapidamente e a bom preço!
Quero extreminar todas as traças gigantes!
Queria tanto que realmente me fosses visitar, mas de ti só tenho recebido boas intenções.

Epá, não sei explicar

Mas acho que é assim:

"Existem paixões que nascem, acontecem, desenvolvem-se apenas na nossa cabeça. Há quem lhes chame platónicas, outros chamam-lhes tontices ou simples devaneios, mas o certo é que as mesmas acontecem, talvez em mais ocasiões do que a maioria admita. O grande problema destas paixões é o seu termino e digestão, porque para muitos nunca terminam, mantendo-se continuamente, ocultando-se apenas com o passar do tempo e creio que somente uma paixão real, palpável onde os intervenientes sejam mais do que apenas a nossa singularidade possa realmente limpar de vez todo e qualquer resquício do que ficou da tal paixão. No entanto a memória fica, fica sempre e as repetições acontecem porque enquanto tudo estiver na nossa cabeça, tudo funciona, tudo é perfeito, único, mágico e tendemos a pensar assim sempre que nada mais surge na realidade, quando esta última parece ter apenas uma parte minúscula do sabor que nos oferecemos a nós próprios, apenas pelo que pensamos, pelo que vivemos internamente na nossa cabeça, pelo facto de o futuro, nessa dimensão, ser feliz e sorridente, operando-se a apoteose quando há uma fagulha que seja que faça pensar que a mesma possa acontecer numa realidade próxima, pois tal tem o valor raro de um sonho que se concretiza. Mas raramente tal sucede, talvez pela própria natureza da razão que lhe deu origem, talvez porque de outra forma não seria possível ou então porque há coisas que vivem e sobrevivem apenas num plano que foge do real e que de outra forma não teriam sentido, sendo esse o motivo pelo qual não chegam a nada, se é que alguma vez foram alguma coisa."http://lenfanterriblelx.blogspot.com/2011/06/paixoes-platonicas.html
No meu caso retiro a restrição de platónico

                                                   + 

http://educacaoirracional.blogspot.com/2011/06/its-quarter-after-one-im-little-drunk.html
No meu caso retiro os copos, não bebo e desgraço-me igual, o que ainda é pior porque não tenho desculpa evidente

A minha personalidade narcisista e egocêntrica só me permite isto

Sobre desgraças alheias, anónimas ou mediáticas:

Every little piece in your life
Will add up to one
Every little piece in your life
Will mean something to someone

Editors, "The Weight Of The World"

Estou viva, não se enganem

Ultimamente o meu telemóvel tem andado quase calado e por vezes pergunto-me se o mundo se está a esquecer da minha pessoa, ou então sou eu que inconscientemente me tenho afastado do mundo, será? Sei que quando ouço o som de mensagem (esse ruído sádico e delicioso, cheio de possibilidades) são apenas serviços que me querem vender, o mail tem andado down, até a pasta de spam! Não será de espantar visto que em 8h de labuta, o mais emocionante que fiz foi expulsar e falar com traças gigantes e um gafanhoto. Espero não me tornar num bicho do mato, daqueles que ninguém gosta, que tentam matar, fugir ou repelir.

Juro que sou uma optimista ingénua, apenas disfarço com uma dose de lamento repugnante

A propósito disto, http://altamente-ostensivo.blogspot.com/2011/06/bula.html, identifico-me com sendo alguém triste que utiliza o blog para se sentir melhor, logo quanto mais normal é a minha vida, menos escrevo. Desde que iniciei o muro das lamentações, nunca fiz tão poucos posts como em Maio e Junho de 2011. E porquê? Porque trabalho (temporariamente), e porque não é tão mau como isso*
Saúde (e dos que gosto), bem;
vida social, calma como de costume;
vida "amorosa", inexistente;
angústia em relação falta de emprego, perspectivas de fazer vida independente, partilhar vida com homem de bem, gozar a vida, ciclicamente adormecida.
* Este biscate de verão foi bom até agora, porque em Julho a única coisa que aqui vou escrever vai ser:
Estou a morrer de sono;
tenho sono;
quero dormir;
só quero dormir;
necessito urgentemente de dormir;

estou estafada;
estou podre;
este trabalho está a dar cabo da minha saúde;
tenho saudades dos meus amigos;
quero ter vida social;
só tenho trabalhado, desesperado por dormir, comer e pensar no fim do meu contrato para descansar;

Lá para Setembro, estarei de novo deprimida porque estarei de novo desempregada.

Já mudava, não?

O erro repete-se, e eu aqui estou, a adiar o inevitável, pensando que se é para correr mal mais vale não ensaiar, porque cada vez que ensaio a coisa não sai bem. A minha curta visão não me deixa perceber que se tem que ensaiar vezes sem conta, enganar-me vezes sem conta, cair vezes sem conta antes que tudo corra bem. Burra!!

Estava ali um papel de 2010 e antes que se degrade decidi registá-lo em suporte electrónico

A blogosfera é boa, óptima, adoro. A blogosfera deixa-me apreensiva, triste, e às vezes depressiva. Tudo daquilo que fujo, o que evito, que tento ignorar e fazer de conta que não me atinge, está lá. Para o bem e para o mal.
Eu já arrumei conversas, fotografias, objectos e memórias, mas a blogosfera está constantemente a remeter-me para as experiências passadas. Today's case: alguém postou conversas de chat. Haveria tanto para dizer sobre isso, maldita internet. Esses excertos de diálogos relembram os inícios.
Os palpites, atirar barro à parede, as provocações, o flirt, as propostas da carne, as dúvidas, a esperança, o medo, as mentiras, os mal entendidos, as incógnitas. A fase do não sei bem o que quero, não sei se te quero, não sei se te conheço, não sei se te quero conhecer melhor, exigências e pedidos de definição de sentimentos e intenções.
O incerto das pessoas, da entrega, do visceral de voltar a amar no matter what, sofre um golpe. Quero amar e ser amada, mas não quero o sofrimento. Ops, não temos essa opção no menu, nem há restaurante no mundo que sirva amor sem sofrimento.
Gosto do jogo, mas em doses certas e não por muito tempo. O incerto, o não saber ao certo o que se passa na cabeça da outra pessoa é que dá adrenalina, põe a mente a mil, mas o stress que provoca é tolerado apenas por um determinado período de tempo. Hoje gosto de ti e digo-to, amanhã e depois dou-te o meu silêncio. Hoje desejo-te ardentemente, amanhã a amiga da prima é tão comestível. Hoje adoro o teu carinho e o apoio que me dás, amanhã não gosto da tua maneira de ser. Hoje acho que vale a pena dedicar-me apenas a ti, amanhã acho que não és a pessoa que procuro e se calhar é melhor ficar por aqui. Hoje amo-te eternamente, amanhã decido que não é bem assim. Fuck!
Eu gostava que os homens em geral, mas os que eu estivesse interessada em particular fossem como eu, que me meto numa alhada de cada vez. Mas não, nem interessados, nem gerais e nem as mulheres, eu sou um alien. Por estes medos todos, abri a mente aos seres mais velhos, agarrando-me à ideia que têm mais juízo, mais inteligência, que são mais sinceros, que sabem melhor o que querem, e jogam mais limpo. Claro que todas estas supostas vantagens, são no fundo uma desvantagem para mim, porque eu de vida organizada, estabilizada e experiência de vida como eles, na pas.

 
Conclusão 2011: para que serve esta ingenuidade se não usufruo dela? Como se conhecem pessoas? Como se cativam? Como se atrai gente boa? Como nos fazemos atractivos? Como nos fazemos atractivos às gentes de bem?
Como se colmata o facto de cronologicamente se ter idade para ser um adulto bem encaminhado na vida, e não se passa de uma jovem que acabou de sair da universidade? Assim só posso aspirar socializar com menores de 23, na melhor das hipóteses? Life is cruel!

Epá, o que me disseste ontem, apesar de nem levar a sério, deixou-me transtornada. Estou num estado anestesiado em relação à realidade e triste em relação ao futuro. Há pessoas que não merecem percorrer os nossos neurónios, não são dignos de nenhuma sinapse, mas estão lá esmagados num caminho neuronal de terra batida qualquer, como os pobres bichos que vemos nas estradas.

Perguntas retóricas

Às vezes pergunto-me porque tomo a pílula. O meu cérebro manda-me ir passear.

Ctrl c, ctrl v

"Há pessoas que querem afastar-se de algo mas quando dão por elas não só se aproximaram como estão enfiadas até ao pescoço no que queriam distância. Eu não. Viro costas e pedra no assunto.
Há pessoas que querem afastar-se de alguém mas quando dão por elas enchem-se de dúvidas de "ai o futuro que podia ter sido". Eu não. Aproximo-me mais ainda até confirmar os defeitos que não suporto e saio tranquila."

http://agenteprovocadora.blogspot.com/

Bem sei que as palavras mentem, e até as acções. Tento não me ficar pela literarlidade do que me dizem, relembrar que vai uma distância enorme daquilo que se sente (e pensa) daquilo que se verbaliza. Toda a gente sabe que a linguagem da emotividade passa pela linguagem corporal. Tudo isto é claro como a água quando estou confortável, lúcida, tranquila, mas no terreno, enganam-me com muita facilidade.
Quantas vezes já tropecei na mesma pedra? Quantas vezes não previ o que ia acontecer? Quantas vezes não percebi o que aquela pessoa queria? E no alto da minha maturidade (ui, já querias) e segurança (onde?), da minha clarividência da treta, acabo sempre por me magoar um bocadinho, desiludir-me mais uma vez (como te permito mais uma?), sentir-me desvalorizada. Mas algo sei, com toda a certeza, tudo isto é sobretudo minha culpa. Psicólogos, venham a mim.

Perdoai-me senhoras

Juro que não me saiu a carta de condução num pacote de nestum ou skip, até passei nos exames à primeira, mas sou um desastre da condução. Eu sou um exemplar feminino que contribui para a ideia que mulher ao volante perigo constante. Desculpem ...

Há quem tenha coisas para dizer, e certamente que não sou eu

"Os homens giros são convencidos. Os homens feios não têm auto-estima. Os homens bonzinhos são uma seca. Os homens mauzões não têm sentimentos. Os homens cultos são intelectuais demais. Os homens burros são... bom, são burros. Os homens práticos são desligados. Os homens sonhadores são umas meninas. Os homens que se focam na carreira não têm tempo para mais nada. Os homens que não têm carreira não têm grande interesse. Os homens frios não nos dão atenção suficiente. Os homens atenciosos são uns chatos. Os homens normais nunca têm paciência. Os homens que nos aturam tudo são mentalmente instáveis. Os homens do presente são uma dor de cabeça. Os homens do passado são uma dor ainda maior. Os homens sérios fazem-me fugir. Os homens divertidos têm sempre um monte de miúdas atrás. Os homens que têm miúdas atrás deles são sinónimo de chatice. Os homens que não têm miúdas nenhumas atrás são, no mínimo, estranhos. Os homens que não nos ligam de volta são uns sacanas. Os homens que nos ligam no minuto seguinte, e no outro, e no outro, são carentes. Os homens misteriosos dão connosco em doidas. Os homens simples não têm piada nenhuma. Ser solteira é tão cansativo que estou a pensar fazer um voto de celibato eterno."

http://tardesdechuvaechocolate.blogspot.com/

E no caso das mulheres também se aplica. 

Para mais tarde recordar

- Traste volta a atacar com a sua proposta de sexo casual, a qual eu até gostava de aproveitar, mas só se me apetecer muito, mesmo muito. Porém, quando tento provoca-lo não encontro o feedback que gostaria, ou seja, não deve estar muito preocupado, os recursos devem abundar.

- Biscate mostra sinais de simpatia pela minha pessoa. Intenções sem consequências, o habitual. Love you to!

- Formação começou, f-i-n-a-l-m-e-n-t-e!

- Trabalho temporário prestes a entrar em horários impossíveis de conciliar com formação se os colegas de trabalho (que não conheço, at all) não alinharem em escala especial para a menina. E quem sai a perder nos turnos sou eu, ok colegas que não conheço?

Isto é apenas um registo para recordar, porque não sei quando foi a última vez que "tantas" coisas surgiram ao mesmo tempo, e não sei quando voltarão a surgir. Crazy life ...

Não quero ir trabalhar!!

Cobra rateira

Hoje vi esta bicha estacionada ao lado do meu posto de trabalho. Fiquei branca. Estou traumatizada. Não quero voltar, please. Ainda por cima aquilo está rodeado de ervas altas, não bejo nadaaaaaaaa!

A fazer amigos desde os anos 80

Olá novos amigos:

http://educacaoirracional.blogspot.com/2011/06/paixao-interesse-entusiasmo-ou.html#links

Repetir cromos

Hoje senti uma vontade enorme de te voltar a assediar e poder sentar-me ai, no sofá vermelho. Gostava de te conhecer verdadeiramente e aí apaixonar-me ou desconstruir como penso que és. E eu penso que és muitas coisas boas. Expectativas infundadas bem sei.

Era giro

Blue Cassette

I found a tape in my back garden
A blue cassette covered in dirt
And through the dust the reels start turning
And played some memories stored in it

As I hear your voice
It sets my heart on fire
That with all the noise
It sets my heart on fire

And I can't stop the reels from turning
I can't stop the tape machine
As I hear your voice it sets my heart on fire

I found a place
I thought was stolen
A place that's built on noise and needs
And in my hand it spins so gently
Fills a void rewinding me

As I hear your voice
It sets my heart on fire
That with all the noise
It sets my heart on fire

And I can't stop the reels from turning
I can't stop the tape machine
As I hear your voice it sets my heart on fire

Lay back down I told myself
How could I ever forget you?

As I hear your voice
It sets my heart on fire
That with all the noise
It sets my heart on fire

And I can't stop the reels from turning
I can't stop the tape machine
As I hear your voice it sets my heart on fire

I found a tape in my back garden
A blue cassette covered in dirt

Encontro-me profundamente frustrada, estando mesmo a bater o pé, a fazer birra, a chorar aos berros e a dar pontapés

Estou triste com portugal (sim, portugal),
com os portugueses (sim, eu faço parte do conjunto de portugueses que não contribui para coisas boas, excepto no sentido de voto, almas de deus),
comigo mesma,
com o meu trabalho temporário,
com a formação que não começa,
com a formação que ameaça começar quando entro em horários impossíveis ficando dependente da boa vontade de desconhecidos para a frequentar,
com as pessoas que trabalham (invejosa),
com as pessoas que vêm o seu caminho para o seu objectivo.
Sei lá, estou cega de desilusão com o meu mundo particular.

Ah, e não me posso esquecer que estou super lixada com a montanha de louça malcheirosa que se acumulou no lava-louça porque não se lava sozinha. Sim louça, especialmente para ti, vai-te foder!
Ah 2, e se o pudim que acabei de comer me der diarreia, também quero que se foda.

As alegrias da ignorância

I'm in love with Blanco!
Era ter meia dúzia de tostões a cair na conta certinhos todos os meses e passava um mês a pão e água só para me dedicar ao consumismo do demo.

Maravilhas dos trabalhos temporários

Este biscate sazonal tem duas fases distintas, uma é melhor que ser funcionário público (i swear), e a outra que decorre no verão oficial é de cortar os pulsos em questão de horários (fomos feitos para dormir de noite, não para estarmos despertos toda a santa noite). Agora é que vou aprender a fazer sacrifícios a sério, podendo assim abanar legitimamente a bandeirola do "tu sabes lá o que é sofrer por causa do trabalho".

Sou tão tenrinha

Então amiga sai de um drama a 3 e toda partida, passado 6 meses aparece-lhe um "comprometido" a dedicar-lhe demasiada atenção, e não ponho as minhas mãos no fogo em como ela vai tomar a atitude correcta.  Não, não, não, não, não, por favor.

A natureza é cabra

Prosanta Chakrabart, Louisiana State University

 Não é fácil aceitar que as possibilidades deste bicho se reproduzir são maiores que as minhas.

Coisas mortas-vivas

"Há nestas quatro histórias duas que estão «mal resolvidas»: mal esclarecidas e mal desfeitas. As outras duas terminaram de vez, em natural e saudável apagamento; mas nestas existe ainda alguma coisa viva e doentia. Racionalmente, ninguém duvida de que tudo ficou esclarecido e desfeito, mas parece que a doença sobreviveu ao óbito, como um apego a fantasmas."

http://a-leiseca.blogspot.com/

...

Work really works, temporariamente e nem sempre. Esta frase patética serve apenas para recordar.

Mas porquê?

Obrigada pela força

"Vamos lá ver se vocês escrevem posts mais interessantes e melhores e com mais regularidade, porque vocês são uma valente desgraça e depois acabam por desinspirar-me. Desculpem a crítica sincera mas os minutos que perco a ler-vos são minutos da minha vida que nunca mais recupero e fico traumatizado. Tentem ser interessantes. Um dos atalhos para isso é ser arrogante. Eu fico sempre impressionado com a quantidade de gente que me acha arrogante, é demasiado baixa. Se não conseguem porque são modestos e boas pessoas, aldrabem nas partes que são desinteressantes. No vosso caso, isso significa que devem aldrabar tudo. Se não conseguem aldrabar nem são arrogantes, nem sequer deviam escrever em primeiro lugar, mas se insistem mesmo nisso porque é importante para vocês e para a vossa autoestima, então façam-no num word, imprimam e guardem os textos religiosamente num esconderijo secreto, como se fossem um tesouro. E não se preocupem que ninguém vai tentar encontrar esse tesouro, está bem seguro onde o deixarem e fica para a posteridade.E pronto, foi só uma crítica construtiva e um incentivo. Força nisso."

http://tolanbaranduna.blogspot.com/

Preciso de desabafar urgentemente (coisas muito importantes)

Faço um apelo desesperado ao meu corpo:

Caro acne adulto, sei o quanto gosta da minha pele, sei que dar o ar de sua graça numa carinha tãooooo atraente é tentador, mas peço-lhe calma. Porque não vai embelezando esta fronha aos poucos, dando tempo às suas queridas borbulhas de irem desaparecendo, não se acumulando e ainda por cima em áreas que não são o seu território habitual. Amigo acne, não pensou em deixar-me viver os trintas com alguma paz? Veja lá isso, que já não falta muito. Pense bem, já são muuuuuuuuuuuitos anos de convivência, já deve estar um pouco farto de mim, não?

Carinhosamente, a sua mártir.

Not the best friend in the world

Eu juro que adoro os meus amigos, sem eles seria uma pessoa doente e provavelmente internada numa instituição psiquiátrica, mas quando anunciam:

- férias
- viagens
- casamentos (confesso que fiquei deveras contente e emocionada)
- namoros
- empregos "bons"
- mudanças de emprego (how dare you!)
- juntar trapos

também juro que é difícil aceitar o presente e projectar-me no futuro. É disfarçar a dor do murro no estômago, felicitar os logros, pensar que a nossa vida podia ser pior, acreditar que se viverá algo parecido e acreditar que podemos mudar.
Por outro lado, este vitimismo todo não me é confortável (mas é para isso que serve este sítio, ninguém me atura), se as coisas não me acontecem culpa tenho. Mas não sou um mau diabo, e sei que coisas muito boas me aguardam, talvez mais tarde na vida, como tem sido habitual até aos dias de hoje. Sou uma pessoa tardia.

O caminho faz-se caminhando

Primeiro dia de trabalho e vi uma raposa. Isto é bonito, mas só uns dias, depois a dor de costas fala mais alto. Para quem tem problemas de socialização, passar 8h sozinha não será grande terapia, mas não há melhor. Só espero sobreviver e não me transformar num bicho do mato, porque por muito que queira , nunca serei uma raposa do mato.

Joaquim Antunes

Sonhos

Um dos meus sonhos é aprender coreografias deste género:


Mas por enquanto fico-me por aqui:

http://educacaoirracional.blogspot.com/2011/05/chamei-um-amigo-no-meio-de-um-debate.html

Honestamente

Não é sempre assim, mas em demasiadas situações decisivas para a opinião dos outros, seria um bom resumo. Eu queria ter esse brilho que encanta as gentes, mas não passo de mais um poste de iluminação pública, ninguém se encanta pela sua luz, e quando não funciona parece que algo está diferente nessa noite, mas não se chega a perceber que há uma lâmpada fundida.

É simples

E não é que, cá andamos todos vivinhos da silva?

A celulite não serve mesmo para nada

Não andava de bicicleta desde Outubro de 2009, e hoje foi o dia de matar saudades. Isto é muito bonito e querido, mas eu já sabia que ia acontecer algo tenebroso. Depois de estar demasiado tempo sem por o rabo num selim só podia suceder o inevitável, dor de rabo. Eu não tenho rabo, e ainda por cima a puta da celulite que lá está instalada nem serve de almofada. Agora cada vez que me sento digo ai.

O meus deus, a minha vida vai mudar, para melhor, não, para óptimo

As previsões astrológicas para Maio é do melhor que há, tanto profissional como sentimental. Começo a sentir-me empolgada, mas, analisando a realidade:
- encontro-me desempregada
- não frequento ginásio, nem associação, nem café
- saio todas as semanas com os amigos de sempre, ninguém trás pessoas novas.
Gostaria de saber como vou conhecer alguém para dar cor à minha alegre vida celibatária. Notícia de última hora!!!! Acho que em breve começo a trabalhar!!!! Ah, afinal vou trabalhar sozinha.
Bem, se alguém souber como engatar o amigo imaginário, partilhe comigo, acho que podíamos fazer um casal bonito.

Eu gostava de saber coisas sobre homens e relações, mas não passo de uma totó

- As verdadeiras vitórias e derrotas não se fazem com sms e net.
- Gostava que me desses o valor que te dou a ti.
- Vais dizendo que agiste mal comigo, mas na hora de actuar como gente grande, parece que afinal foram apenas palavras de circunstância.
Eu sou uma totó e tento acreditar sempre nas boas intenções das pessoas, custa-me admitir que afinal não passo de um interesse momentâneo, e ainda por cima tento actuar de forma respeituosa e próxima. Acho que nem chega a ser um problema de segurança ou de não ter noção do meu valor, é mesmo o tentar ver as coisas pelo lado bom, ver o lado bom da outra pessoa. Isto de não ter experiência é uma merda.

Inventa que eu gosto

Maio de 2011

O mês inicia com um foco extremamente forte na sua vida profissional, e a confiança está alta quando se trata de completar iniciativas pelas quais tem estado a lutar estas últimas semanas. Vai usar todos os recursos necessários para conquistar território que irá ser valioso a longo prazo. Isto faz tudo parte de um longo e inquietante processo de transformação no âmbito do trabalho, que vai durar muitos anos. Quando Marte, o seu planeta dominante transitar para o plácido Touro a 11 de Maio, a energia muda completamente, e o foco cai sobre as relações. Os dias que se seguem irão trazer oportunidades maravilhosas para as parcerias. Se for solteiro, vai conhecer alguém. Se tiver um parceiro, haverá uma forte união de interesses. Em meados de Maio há duas coisas a recordar na sua vida amorosa. A primeira é que não é você quem manda. Para haver harmonia devia aquiescer com o seu parceiro. Deixe o seu parceiro decidir a quem pertencem as coisas! Segundo, tem de haver uma transformação psicológica que envolva uma discussão das áreas onde existem diferenças. Isto irá ter um efeito positivo e harmonioso, e vai ser particularmente enriquecedor para a sua vida sexual. Está prestes a começar uma tendência a longo prazo, que irá trazer felicidade e um crescimento no amor, e – se tiver para ai inclinado – crianças.

Senhor astrólogo, amigo, exijo a concretização disto tudo, não me desiluda!


Up-date 01/06: "Isto faz tudo parte de um longo e inquietante processo de transformação no âmbito do trabalho; Está prestes a começar uma tendência a longo prazo, que irá trazer felicidade e um crescimento no amor". Mais um mês para vermos isso senhor astrólogo, porque Maio falhou.

Sou tão tenrinha

Fico triste ao constatar que não sou especial para certas pessoas. É uma sensação de desalento sentir que não frequentamos um cantinho do coração de alguém por quem nutrimos um carinho especial.
C'est la vie.

Do trabalho temporário que poderá nem vir a concretizar-se

- vou apanhar seca
- vou ter medo
- vou dar cabo do carro
- vou stressar se algo começar a correr menos bem
- vou bronzear-me

29/04: este trabalho é uma merda, basicamente porque vou sofrer com ele (já é um cromo repetido na família) e não há bronze para ninguém. Não podiam escolher-me para algo normal, tinha de ser para o sacrifício. Maldito dinheiro. A vida de pobre não é fácil, e não me venham falar dos pobrezinhos ricos pobres que até metem nojo.