Dating não é para mim

Primeiro dia sem comunicação depois de duas semanas mornas com pouca emoção nas palavras e de últimos dias cheios de ausência, distância, indiferença, uma pessoa completamente diferente e seca em relação ao furacão de carinho verbal que eu conheci. Prevejo o resto da semana igual.
Caíste na canção do bandido dummy!
I see.
Porque é que fico logo agarrada a um gajo tão facilmente? Pouca auto-estima? Necessidade de atenção e aprovação de alguém? Boring life? Sim a tudo, não preciso de avaliação psicológica. 
Neste momento deve estar a engatar outra.
Sou uma ingénua do caraças.
Imagina que o gajo até os tinha no sítio e realmente dizia-te o que se está a passar, género: ando a sair contigo e com outra, mas para mim não é um problema.
Que fazias tótó? Tu nunca falaste em exclusividade nem lhe perguntas-te o que anda  ele a fazer com a sua vida sentimental, não podes armar-te em ofendida e enganada. Sou uma grande cobarde. Nem sei porque vejo tantos vídeos sobre relações e artigos e livros, quando nem sequer consigo passar da fase "ainda nos estamos a conhecer, não há regras estabelecidas, nem tem lógica que haja porque ainda não sabemos se estamos verdadeiramente interessados um num outro, dois meses não são nada".
O importante é, o que é que tu vais fazer?  Esperar mais uns dias de silêncio e mandar-lhe uma mensagem a explicar-lhe o que sinto e o que gostava que mudasse? Ou o gajo nem vale a pena o facto de estar a ser tão correcta, sincera e vulnerável?
Será que realmente gosto dele ou é só reacção alérgica á rejeição?

Manter-se fiel ao mesmos defeitos

Gajo aparece na minha vida como um louco, um camião intenso e extrovertido. Mal nos conhecemos e já tem vontade de estar comigo, tem saudades minhas, sou tão querida, adora falar comigo, espera que um dia visite a aldeia dele, deseja que eu estivesse com ele em determinados momentos, que não aguenta mais não me ver, que tem um crush on me, meu amor, meu coração.
Eu completamente pasma de tanta coisa pois normalmente só se dizem e sentem estas coisas com o tempo. Este gajo é louco, só um doente é que diz isto, não me quero envolver muito pois isto não tem lógica, é até assustador, estilo, ou o gajo é um deixa-me pescar tudo o que me aparece ou é um exagerado de primeira.
Mais uma vez pergunto-me o que realmente me interessa nesta pessoa, e muito do que me faz gostar dela é a atenção que me dá. Uma pessoa acumula muitas carências com a solidão prolongada.
É feio que doí, e isto vindo de mim, que não sou uma pessoa superficial, é forte. E mesmo assim, o que os meus olhos vêm não impediu que fisicamente esteja completamente á vontade e confortável na sua presença e toque. O gajo derrubou a minha grande barreira de púdica tão facilmente, que estou sem palavras.

Mas, há uma semana e algo, a comunicação da parte dele é muito menos frequente e menos romântica. E eu, que necessito de demonstrações de afecto com frequência numa fase inicial de algo, estou que nem posso, inundada de dúvidas, perguntas, medos, desilusões, frustrações.
Será que realmente é apenas o momento stressante que está a viver no seu trabalho? É o interesse a desaparecer? São outras pessoas na vida dele?

Tenho uma angústia tão grande, de enfrentar a verdade,  de lhe perguntar, de lhe explicar o que sinto. Não quero parecer carente (apesar de o ser), nem louca, já  que não há um compromisso entre nós, nem nunca falamos do que se passa na nossa vida sentimental. Ninguém deve nada a ninguém, mas eu começo a afeiçoar-me.
Aparentemente o segredo para não ficar embeiçada ao primeiro que me calha é manter a minha vida interessante. Interessante de paixão pelas coisas, por actividades, por pessoas. E manter o nosso jogo de flirt dividido por mais que um jogador para evitar a situação em que me encontro.
Mas eu tenho muita dificuldade em partilhar o meu interesse romântico entre vários jogadores ao mesmo tempo, acho mesmo que nunca aconteceu. Eu sou de apostar e acreditar, uma jogada de cada vez. Mesmo quando é evidente que as probabilidades estão fortemente contra mim.

Ontem chorei baba e ranho porque tinha esperado tanto por o nosso combinanço de sábado e no fim ele não pode vir. Se tudo o que me contou é verdade, posso compreender, mas mesmo que fosse a mais pura das verdades, o meu desgosto foi grande. Para ajudar, só no dia seguinte é que recebi feedback das mensagens que lhe deixei á noite, o que me fez sentir ainda pior. Devastada, ignorada.
Já não me lembrava de chorar assim.

Cada vez mais me  questiono o quanto de verdade existe nas palavras e momentos doces que passamos, o quanto eu sou ingénua, o quanto eu sou fraca, o quanto eu sou insegura, o quanto sou medrosa.
Não fui talhada para a luta que é o dating.
Eu sei que girl meets boy and they fall in love harmoniosamente e na mesma medida não existe. Mas dava um jeito do caraças.

O meu próprio blogue sabotou a minha triste tentativa de fazer um post, até ele não está interessado em ler as lamúrias repetitivas. Well, i tried.

Whatever

http://www.savagechickens.com/

SA

Síndrome de abstinência de um gajo e nem é altura de tpm. Fuck. Tough times.

Sad

A letra é da primeira versão, mas eu gosto mais da segunda. Também tenho vontade de fazer um vídeo assim, mas apenas eu a vaguear pelo metro e as suas estações, e choro, e lipsync. High on sugar and bitter.




 "Habits"

I eat my dinner in my bathtub
Then I go to sex clubs
Watching freaky people gettin' it on
It doesn't make me nervous
If anything I'm restless
Yeah, I've been around and I've seen it all

I get home, I got the munchies
Binge on all my Twinkies
Throw up in the tub
Then I go to sleep
And I drank up all my money
Dazed and kinda lonely

You're gone and I gotta stay
High all the time
To keep you off my mind
Ooh-ooh, ooh-ooh
High all the time
To keep you off my mind
Ooh-ooh, ooh-ooh
Spend my days locked in a haze
Trying to forget you babe
I fall back down
Gotta stay high all my life
To forget I'm missing you
Ooh-ooh, ooh-ooh

Pick up daddies at the playground
How I spend my daytime
Loosen up the frown,
Make them feel alive
I'll make it fast and greasy
I'm numb and way too easy

You're gone and I gotta stay
High all the time
To keep you off my mind
Ooh-ooh, ooh-ooh
High all the time
To keep you off my mind
Ooh-ooh, ooh-ooh
Spend my days locked in a haze
Trying to forget you babe
I fall back down
Gotta stay high all my life
To forget I'm missing you
Ooh-ooh, ooh-ooh

Staying in my play pretend
Where the fun ain't got no end
Ooh
Can't go home alone again
Need someone to numb the pain
Ooh

Staying in my play pretend
Where the fun ain't got no end
Ooh
Can't go home alone again
Need someone to numb the pain

You're gone and I gotta stay
High all the time
To keep you off my mind
Ooh-ooh, ooh-ooh
High all the time
To keep you off my mind
Ooh-ooh, ooh-ooh
Spend my days locked in a haze
Trying to forget you babe
I fall back down
Gotta stay high all my life
To forget I'm missing you
Ooh-ooh, ooh-ooh

Pessoa anda a tentar engravidar, é o seu maior desejo, faz tudo por isso, mas até ao momento, só desilusões, nada. Amigas dessa pessoa engravidam sem qualquer problema. Apesar de amigas, essa pessoa apenas sente tristeza, não dá para  ficar feliz pelos outros, não dá mesmo.

Agora é só substituir gravidez por contrato a termo incerto. Tristeza, desilusão, frustração. Gosto muito desses amigos, eles merecem, eu também mereço, tanto como eles. Não é facil manter o optimismo.

Ó meu deus

Ó meu deus, que isto cheira tão bem, maldita seja a empregada que me fez cheirar esta desgraça.

Ó meu deus, porque és caro perfume do diabo?

Ó meu deus, porque penso em ti todos os dias e ainda verifico o telemóvel demasiadas vezes por dia sabendo que nada receberei, tal como nada enviarei.

That's why i love pop music

Bravo aos meninos Maroon 5, encantada com esta música. Keeping the dream alive, I'll find you.


Looking at the same sky that we used to lay under
Are you thinking about the love that I took from us

(1)
When you close your eyes
Do you see me, love?
Am I keeping you awake?
Would you scare to fly?
Are you giving up?
When you know, you know, you know

(2)
You know that I'm coming back for you
Don't you worry, girl
Don't you worry, girl
You know that I'm coming back for you
Don't you worry, girl
I'll be back for you
So you better wait up
Keeping the bed warm for me
All night puttin' your whisper on me
Giving that love and emotion that I know
Doesn't really matter what you do
I'll be back for you
Coming back for you

I know there are millions of miles in between our hearts
But I will come running for you I don't care how far

(1)

(2)

You know that I'm coming back for you
Don't you worry, girl
Don't you worry, girl
I'm coming back for you
Don't you worry now, now
Don't you worry now

(2)

I love you bidé

Perfeito

A calma antes da tempestade.

I’m not sure we can be friends anymore

Because:




I've been staring down your way
Don't know exactly what to say
I'm wondering if you feel the same

Because everytime I'm looking down
The questions what you're dancing around
I'm sick of playing silly games..

Tell me, am I the type you go for?
Am I just wasting my time?
Should I carry on? Or should I say no more?
All of the things running through my mind..

[x8]
Oh tell me, tell me baby

Every single night and day
I wonder if it's just a fase,
Or is it really something here
'Cause whenever that you're near to me
I feel it in my energy
Just pull me out my misery

Tell me, am I the type you go for?
Am I just wasting my time?
Should I carry on? Or should I say no more?
All of the things running through my mind..

[x4]
Oh tell me, tell me baby

"A dada altura já não sabemos o que pensar, o que fazer, não sabemos o que queremos, mas também nunca o soubemos ao certo. Podemos ter uma pequena esperança por algo, mas é uma esperança desconfiada, mais um escape para terras de fantasia que outra coisa. No horizonte queremos vislumbrar apenas o que é simples, a paz e a tranquilidade, mas no fundo queremos mais, ainda que sentindo que tal é impossível, que não vai vir, que é uma falácia que projectamos para manter esse equilíbrio precário que é a nossa vida."

"Podemos ser derrotados, mas nem sempre é fácil aceita-lo. Poder-se-á dizer que somos persistentes, lutadores até, mas no fundo acabamos por ser apenas parvos. Não perceber quando se perde é o mesmo que remar contra a maré, é persistir numa luta contra nós próprios mais do que outra coisa, é justificar a luta pela luta já que a vitória nunca será nossa. Há momentos em que é preciso percebe-lo, a bem ou a mal. Contudo o problema maior acontece quando conscientemente sabemos que perdemos e não há volta a dar, mas aquilo que sentimos é a estúpida da ponta de esperança, aquela vozinha fininha que nos diz que ainda podemos vencer, a qual provoca no nosso interior o conflito permanente e desta feita a prisão da qual não conseguimos sair. "

Porque a minha capacidade de criar um texto está ausente, roubo.

http://lenfanterriblelx.blogspot.pt

Eu quero aquilo!!!!!!!!!!!! Olha eu a fazer birra como as crianças (braços cruzados, bater o pe no chão cara de amuo?

 5 de Julho

- Ai neurónio 2, não tens saudades de sentir coisas romântico-sexuais?
- Tenho pois neurónio 1, faz uma eternidade que as nossas sinapses são uma grande seca de emoções
- Quem me dera que esta gaja tivesse um crush por uns neurónios alheios
- Sim, este marasmo é insuportável, mesmo que os crushes do passado nos tenham causado um stress do caneco e uns bons milhares dos nossos colegas morreram, é melhor sentir coisas que não sentir nada.

31 de Agosto

- Neurónio 1, estou nem posso!
- Também eu neurónio 2, esta gaja não tem remédio, fail after fail!
- Só me apetece gritar, chorar, bater no indivíduo, pedir, insultar, beijar, abraçar, mandar à merda, mendigar atenção e sentimentos, apagar o número de telemóvel, eliminar o indivíduo do fb, dançar com ele, cantar-lhe uma música ao ouvido, humilha-lo, dormir com ele, fazer conchinha, matá-lo, dizer-lhe que gostamos dele não sabendo porquê, desejar furiosamente que ele também goste de nós, rebolar de frustração e de rejeição e tirar fotografias com ele.
 - Agora temos que nos aguentar à bronca
- Pois, queriamos sinapses, sinapses temos, são é um bocado dolorosas
- Ainda te lembras como pomos termino a isto?
- Não faço ideia ...

I just want to cry (ainda por cima por minha culpa e por uma merdice, como sempre)

Ontem combino ir ao cinema com um gajo. Para me armar em corajosa e porque é uma vontade que tenho desde que o conheci, disse que tinha uma surpresa. Disse que podia a ser algo em grande ou pequeno, algo material ou imaterial, ou mesmo uma palavra sobrevalorizada para criar expectativas infundadas. O que eu quero é dançar (tentativa) com ele uma música específica, mais na brincadeira que a sério. Eu já sabia que ia ser algo difícil de fazer, porque não me caracterizo por ser corajosa e arriscar a fazer figura triste (aka rejeição). O facto de o ter escrito numa mensagem já foi com a intenção de me obrigar a cumprir. Depois, como de costume, não consigo ver qualquer sinal de interesse romântico-sexual da parte dele, apesar do esforço que ele faz para estar comigo, isso confunde-me. Para ajudar ele nunca referiu a surpresa, e eu li isso como completa falta de interesse e medo pelo o que surpresa podese ser.
Agora estou aqui com o grande sapo na garganta e um dique quase a rebentar nos olhos, apenas contido porque não tenho privacidade para chorar.
Eu nem gosto dele, acho eu, apenas estou agarrada a esta história porque é a coisa mais excitante que de momento ocorre na minha vida (história aborrecida, mas mesmo assim), porque vou tendo atenção de tempos a tempos, porque no meu inocente coração ainda acho que cada pessoa é uma oportunidade de encontrar o amor.
Pronto, a minha room mate deve estar a entrar em choque porque o dique rebentou.
Ai se eu pudesse, chorava que me fartava.

Já não roubava há muito tempo

Being single isn't fun. In fact, it can be a very lonely time, and that time only becomes worse if being single or being alone is your biggest fear. There are many benefits to alone time and the most significant benefit is learning how to love yourself, stand on your own and work on building your confidence. There is nothing more appealing than confidence and nothing more attractive. If you continue to end up in dead-end relationships, your fear of being alone is probably keeping you with the wrong partners.

3 Self-Sabotage Patterns Driven by Fear:

1. Dating the Emotionally Unattached:
When we are afraid of being alone, we become needy. The greatest counterpart to someone needy is a partner who doesn't need us. This becomes a game of cat and mouse with the cat always chasing -- but never catching -- the mouse. If your partner doesn't take the time to nurture you or the other relationships in their life, there is no way you are going to be "the one" to change them. This is about emotional maturity. The emotionally unavailable are not mature enough to sustain any more than a cat and mouse game. If you stay with someone like this, you will feel more alone than if you were single, but your fears of being alone keep you from seeing rejection as more painful than aloneness.

2. Excusing The Unacceptable:
The fear of being alone can trap you into accepting treatment that is far below the standard of what you deserve. If you find that you are constantly justifying and rationalizing your partner's treatment by saying to yourself or to others that "nobody's perfect," or "it's not that bad," then you are running from your own insecurity into a relationship that will only create more insecurity for you. Further, justifying and staying in these dead-end relationships only keeps you from finding the right person for you.

3. Not Letting Go of Ex's:
If you are unable to let go of past relationships, needing to hang on or keep somewhat of a door open just in case you end up single again, you put too many players on the field. If you really want to be in love, you have to be able to take the risk of committing yourself to one person. If you have closed a chapter with an ex, keep it closed so you can give yourself fully to the new person in your life.

The fear of being alone drives us to lose our perspective on love and the value we have for ourselves. We will date anyone, accept anyone, chase after anyone and/or not let go of any of them. The best way to find a lasting relationship is not when you are in one. The best time to find one is to first find a lasting and connected grounding with your own self, with your life and with your worth. The best time to meet someone is when you no longer feel that "need" for a relationship. It is your job to create an individual life that you like so much that you do not need to be rescued from it.

Sherrie Campbell, PhD
Veteran, licensed Psychologist
roubado: http://movimentoaleatorio.blogspot.fr/

A alma é fraca

Para quem se auto impôs que só voltava a dar notícias no domingo à noite sexta-feira a meio do dia é um grande falhanço. A imaginação é uma verdadeira droga e as projecções um verdadeiro tiro no pé. A música também não ajuda. Masoquista for life.

Há uma primeira vez para tudo

Dormir na mesma cama com um gajo que até estás interessada e o estúpido ignorar o teu corpo, dolorosamente, para o teu próprio ego claro.
Esta situação deprimente está ao meu alcance, basta eu querer e ter coragem para sofrer esta humilhação. Alguém se submeteria a tal vergonha voluntariamente? Eu tenho uma grande masoquista dentro de mim, disfarçada de corajosa, que me diz: claro que vais, tu és forte, uma gaja tem de passar por todas as situações, é o melhor que fazes, quanto mais depressa sentires rejeição mais cedo desligas o interruptor das expectativas infundadas em relação a esse gajo.
I'm sad.
O celibato não me larga, o flirt não me assiste, a paixão embarcou numa missão espacial de muitos anos e o amor, o amor já todos sabemos, morreu e já não existe.

So typical

Tal como no ano passado, em Julho, pouca coisa me motiva tanto para escrever neste cantinho como uma situação que se repete, conhecer gajos pela primeira vez numa capital europeia onde vou sozinha pela primeira vez. Lindo.
O outro sempre parecia ser mais certinho, já este posso fazer uma lista imensa de incompatibilidades.
Mas este sentimento de angústia é ridículo. Eu mal conheço as pessoas e já começo a sofrer pelo nada. Sim, porque não se passa absolutamente nada. Então se não se passa nada e me sinto assim, que se passa aqui? Passa-se que, por muito que negue, sou uma débil, frágil, sonhadora, carente, solitária frustrada, uma menina resumindo. Sou uma viciada em atenção, isso reflecte o meu estado de tristeza por não receber uma mensagem depois de um encontro, por ver que o outro continua a sua vida e não pensa em mim, quando eu, patologicamente, aposto sempre nas pessoas porque para mim os inícios nunca são brilhantes.

Bela merda

Voltar é que é a grande merda. O regresso é a constatação de não ter amigos, não ter vida social e a room mate don't give a fuck about you, mesmo quando eu me interessei bastante pela sua visita Portugal. Há dias em que não é bom ser eu.

Claro, tinha que ser

Andei 8 meses sem depilar as axilas com a máquina, hoje mentalizo-me que tem que ser, amanhã é um casamento importante, tem que ser. Resultado, tenho as axilas tipo queimadas, vermelhas como o raio.
Mas que aconteceu, a cera estava quente?
Qual cera? Foi com uma máquina de arrancar pêlos, aquela puta!
Isto está uma desgraça, mais valia estar cheia de pêlos, era menos feio.
Mas amanhã já passa. Não passa não que isto já me aconteceu antes e agora isto vai evoluir como uma queimadura/ferida, vais ficar uma crosta . Já pus benpanthene, mas isto só daqui a uma semana é que está melhor.
Mas o pior de tudo, é que a noiva lembrou-se de fazer uma coreografia especial, e levantar os braços é um dos passos principais e parece que só eu e outra amiga é que a aprendemos, ou seja, somos nós que vamos ficar á frente do grupo. Que vergonha! Eu já devo nada á beleza, mas com uns sovacos vermelhos, aposto que desencalho.
Valha-me deus.

Ontem à noite pensei como era extraordinário o facto de na noite a seguir me ir deitar noutra cama, na minha. Também pensei muito nisso no ano passado quando regressei em Setembro. Tão longe, tão perto. Depois de me levantar às 4:45h, rer, metro, autocarro, avião, metro e comboio, cheguei à terrinha para domingo ir embora. Só mesmo um acontecimento muito importante como o casamento de uma grande amiga (ou claro, quando algo está muito mal) me faria vir. Vir é muito giro, a nossa casa espera-nos, os pais, os amigos, a nossa cidade, o nosso carro, o familiar e conhecido. Mas e partir? Essa é a razão pela qual, na minha opinião, por vezes é melhor não regressar por uns míseros dias. O sofrimento de partir é mais difícil de ultrapassar que um dia mau lá longe.
Prontos, venha de lá mas é o calor no sábado, isso é que interessa.

Já devia ter vindo há mais tempo

Pois, entre não ter net, e fanicos emocionais de gaja, deixei evaporar as emoções e agora já não me lembro bem. Mas resumidamente:
SPM, é uma besta quadrada, somando a perda do meu ID, o período que provoca estragos imprevistos, pessoas que não ajudam, contratempos mínimos mas acumulados, fizeram que chorasse com um desconhecido e ainda por cima meu formador. Coitado do homem, ele foi amoroso mas eu não tinha nenhuma catástrofe para partilhar, foi mesmo um chelique de mulher.
Sinto-me sozinha, sim, mea culpa, nada de novo, isso não impede de me sentir triste.
Gajos giros, falta de carinho e atenção amical resulta em imaginação delirante platónica. Mais do mesmo.
Comprei o vestido para o casamento de uma das minhas melhores amigas, é um grande estampado de flores em tons rosa e azul, algo completamente extravagante para mim.
Fuck everything!

Masoquismo inteligente

(ler sem pausa, mesmo se há vírgulas) Para quê andar a postar músicas no fb e achar que o gajo posta músicas em resposta às tuas, se tens quase a certeza que o gajo tem namorada, mas como no seu fb não há provas materiais disso, até começas a duvidar do que ele te disse, porque isto de falar línguas estrangeiras entre estrangeiros pode dar azo a desentendimentos linguísticos, e então começas a ficar triste quando o gajo não posta quando tu postas, por isso decides tirar as dúvidas e armar-te em colega compreenssiva e fazer perguntas chave para auto-esclarecimento, e assim acabares com os teus devaneios habituais.
Done. Girlfriend checked. Devaneio musical terminado.

Pessoas

Na lavandaria onde eu lavo a roupa as máquinas de lavar e secar são muito concorridas, e são frente a frente, com pouco espaço no meio, as pessoas fazem fila para tratar da sua roupa suja ou molhada, é o regabofe. Eu gosto do meu espaço, de poder manipular as minhas leggings esburacadas sem mirones, mas hoje aconteceu algo. Chego para tirar a minha roupa acabada de lavar para a pôr a secar, e eis que a máquina esta aberta e vazia, então um gajo pergunta "era a tua roupa?, já a pus a secar nessa máquina". E eis que cresce em mim um sentimento de simpatia e horror, ao mesmo tempo. Um desconhecido andou a transportar a minha roupa, provavelmente deixou cair algumas peças naquele chão imundo, pôs as suas mãos na minha roupa e manuseou as minhas cuecas, que de certeza foram aquelas que têm umas manchas que eu não consigo eliminar. Nojento.
Do resto correu tudo bem, a roupa lá secou, não dei por falta de nada e o gajo foi simpático.

Ahhh! Nunca tinha ouvido essa frase

Não há pior que sentir-se só quando se está acompanhada. Bela merda, a solidão resultante de nos ignorarem.

Coitadinha da menina, que está sozinha e pobrezinha, and the world don't give a fuck!

Sinto-me ignorada e por consequência sozinha. Nada de novo, i know! Os amigos de Portugal (ou serão "amigos"?) não me ligam, e o conhecidos desta terriola também não. Fonha-se para  minha personalidade cativante, e não, a culpa é bidereccional, não me venham com tretas.

Tenho que guardar esta notícia nos arquivos deste blog

Pescador encontra vibrador dentro de um bacalhau

Um pescador do norte da Noruega ficou chocado quando descobriu um vibrador dentro de um bacalhau de seis quilos.

foto JN



"Fiquei chocado", contou Bjorn Frilund, de 64 anos, ao jornal "The Local".
Nestas águas "temos um tipo de polvo multicolor, talvez o bacalhau tenha pensado que o vibrador seria um deles e o tivesse comido", explica.
Quanto à origem do vibrador, o pescador tem uma teroria: "Talvez uma mulher frustrada que deitou o vibrador ao mar enquanto viajava num cruzeiro", diz Bjorn Frilund.

Trabalhar em equipa tudo bem, é agradável, e até se agradece. Conviver com a equipa já é mais complicado para mim, relacionar-me não é o meu forte.

A sério?

Podia escrever tantas coisas, todas elas pautadas por um sentimento de ansiedade, medo e cansaço, por isso prefiro resumir estes dias a um problema em específico, hemorróidas. Ai a minha saúde.

Under pressure

Há quem sobre pressão seja brilhante, já eu faço sombra ao burro. 30 dias À experiência, depois falamos.